Oi su! Primeiramente gostaria de dizer q seu site tem me ajudado muito. Eu estou passando por um momento de muita perturbação na minha vida, perdi minha virgindade com 15 anos, com uma pessoa que já havia tido relação, eu me senti para trás. Além disso, por muito tempo me senti sozinha naquele relacionamento, onde só eu buscava atenção e amor. Imagino que esses foram alguns dos motivos que me levaram a fazer aquilo, eu tenho plena consciência de que isso não justifica a minha ação, mas com ctz foram motivos que induziram. Hoje em dia tenho 16 anos, faz um tempo que eu terminei, e me arrependo amargamente de ter feito aquilo, quando lembro eu fico inquieta e mto mal cmg mesma. Tem um menino, que eu ainda não namoro com ele, mas estamos conversando e se conhecendo, e ele me falou q jamais ficaria com uma garota q ja perdeu a virgindade (ele é virgem). Isso me faz me questionar sobre muitas coisas, eu imagino q nao sou uma pessoa ruim, e não consigo acreditar que o fato de eu ja ter perdido minha virgindade, possa definir o meu caráter, minha decência, e seja um fator decisivo para eu ser ou não amada. Eu so preciso de ajuda, sei que foi um erro, reflito sempre sobre isso, mas não sei mais o que fazer. Me ajuda pfv. M. Oi su! Mandei uma pergunta pra vc hoje, mas esqueci de acrescentar uma coisa. Tinha contado meu relato, dizendo q tive relação com 15 anos e hj que tenho 16 me arrependo muito, fiz isso devido a umas circunstâncias.Hoje em dia estou quase namorando com um garoto e ele disse q jamais se envolveria com uma garota q nn é mais virgem, gostaria de saber se preciso falar para ele q eu não sou mais, ou se esta tudo bem omitir. M.

Susana Klassen 18 de outubro de 2025

Oi, tudo bem? Eu sou a H. Minhas antigas amigas falavam muito sobre sexualidade mesmo sendo bem novas, e algumas até perderam a virgindade quando ainda eram crianças. Eu sempre me sentia desconfortável com esse tipo de assunto. A única coisa que aconteceu comigo foi um beijo, há muito tempo, quando eu também era criança. Na época, foi com um parente que tinha mais ou menos a mesma idade, e aconteceu porque vimos uma cena de beijo na TV e ficamos curiosos. Hoje em dia não faço mais isso, claro. Mas fiquei com uma dúvida: se alguém me perguntar, posso dizer que ainda sou BV? H.

Susana Klassen 18 de outubro de 2025

Oiii de novo, faz meses que eu não desabafo com alguém sobre minha “vida espiritual”, está difícil a minha vida, estou muito mal por causa das inúmeras coisas que eu fiz.Vou resumir o que aconteceu, eu nunca consegui fazer o que a bíblia mandava, e quando eu tentava era tudo ou por medo do inferno ou por medo de Deus, medo de pecar, eu tinha muuuuito medo mesmo, e quando eu falo medo, eu quero dizer daquele medo que faz você ter crises de ansiedade toda a noite durante meses. Acho que já comentei que eu quase entrei em depressão por causa desse enorme pavor dos pecados que eu cometia e da condenação eterna, e cada vez que eu caia em pecado, cada vez que eu me obrigava a obedecer a Deus para não pecar pra dai não ser condenada, me deixava cada vez mais cansada psicologicamente e fisicamente. A lista de pecados e tantas coisas que devemos fazer para obedecer a Deus descritas na Bíblia, eu tentava, e tentava todo o santo dia. Eu tava muito mal mesmo, era cansativo e exaustante tentar agradar a Deus fazendo o que ele queria. Até que teve um dia que eu não lembro exatamente o que aconteceu se eu pequei e fiquei com medo de Deus não me perdoar, ou se eu fiquei me perguntando se eu tinha pecado o pecado imperdoável, ou se eu fiquei me questionando se eu realmente me converti através da ação do Espírito Santo, mas após isso tudo ter ocorrido, eu parei de orar por medo de Deus, por medo d’Ele me condenar, por medo de ter pecado o imperdoável. Parei de orar, parei de ler a bíblia, parei de ir á missa, parei de ver vídeos sobre religião, já pequei várias vezes sabendo que era pecado, parei com tudo. e com isso eu me afastei e estou assim faz sei lá uns 2 meses. Já me perguntei várias vezes se eu blasfemei contra o Espírito santo, ou se eu apostatei na fé que eu tanto tentei fazer ela ficar forte. E eu já pensei várias vezes comigo mesma sobre a minha vida, acho que Deus durante esse tempo que eu estava afastada tentou me fazer voltar, mas eu não me arrependia, eu tava tão cansada, e ainda estou, não tenho mais paz, isso se em algum momento da minha vida eu já tive, e nem sei se vou ter. Estou cansada demais para tentar me reerguer novamente como eu fazia meses atrás, as renúncias eram obrigações. Nada era por amor, e eu refleti as minhas ações, tudo era por medo, por obrigação, como eu poderia voltar? Estou me sujando em um lamaçal que não sei se tem como me limpar, segui um caminho para longe de Deus e não sei se tem como retornar, por mais que eu queira voltar e ter a chance de ser salva realmente por Deus, não consigo acreditar em nada mais, não consigo acreditar que eu vou ter a chance de ser perdoada pelo que fiz, não sei se terei a chance de ser limpa dos meus pecados e de minha tão grande culpa, não sei se tenho chances mais com Deus já que eu o rejeitei de tantas formas todos os dias desde os últimos 2 meses. Eu queria novamente a chance de ser salva, mas já o rejeitei, já pequei demais sabendo que era pecado, já fui longe demais, e eu não tenho forças pra ir até Deus, e acho que tudo isso que eu estou sentido é novamente o medo de ir para o inferno. Nesses últimos 2 meses eu voltei a prática de coisas que eu tinha parado de fazer como reclamar, falar mal das outras pessoas, fofocar, mentir, falar palavrões, desobedecer meus pais. E a bíblia é bem clara sobre o que acontecerá com pessoas que particam o que eu fiz. É inferno na certa, não tem mais salvação, eu não sei, acho que eu já sei o meu destino após a morte, temo o dia do meu julgamento, temo o dia em que Jesus retornará para julgar a nação, e temo demais estar cara a cara com o Deus que irá julgar pelo que eu fiz, temo demais imaginar-me naquele lago de fogo, enxofre e sofrimento eterno. Eu não tenho mais paz, eu digo para as pessoas que eu estou bem, que tá tudo tranquilo, mas a verdade é que eu não tenho mais salvação, o infernos é o meu maior medo, e se eu já não entrei em depressão eu não sei de mais nada. Eu só queria desabafar sobre isso que está guardado a tanto tempo. Eu nem conto isso pra minha mãe pois eu fico imaginando como ela ficaria se descobrisse o que eu imagino que acontecerá comigo, e isso está me matando aos poucos, e eu não tô brincando. E eu acho que é isso, agradeço se a senhora ler e me responder. Desejo a todos uma boa noite… M.

Susana Klassen 11 de outubro de 2025

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