Bom, não sei ao certo como vim parar aqui, mas… OK. Eu sou filha de pastor, nasci e cresci na igreja, fui batizada com espírito santo bem nova e nas aguas aos 12. Na época eu tinha tantas certezas sobre td, eu e Deus parecíamos 1 só. Mas algumas coisas aconteceram e eu fui me distanciando, não sei pq e nem sei como. Desde bem pequena eu sinto uma angústia estranha, com 5 ou 6 anos eu já sentia isso. E com os últimos acontecimentos na minha vida, está pior que nunca. Tudo comigo foi MT cedo, sempre fora de HR. A questão é, minha fida sexual sempre foi Fodida, e perdão pelo termo, mas é o que mais combina. Sempre me senti meio estranha, fora de órbita. Dos 11 para os 12 comecei à sonhar com mulheres, no sonho nos beijavamos e tudo. Quando eu acordava, chorava e me sentia horrível, culpada e pedia perdão a Deus, sentia que era minha culpa. Mas eu não queria sentir nada daquilo, não queria sonhar ou desejar. Mas quando acontecia, eu me sentia bem e é por isso que eu pedia perdão, não por ter sonhado, mas por ter gostado do sonho. O tempo passou e eu “deixei de lado” não podia contar pra ninguém obviamente, não era real, eram só sonhos. Fui crescendo e reparando nos garotos, e em algumas vezes nas garotas, o jeito delas andarem, o Cabelo, nas mãos, lábios. Mas tudo pra mim era natural, não pensava mais naquilo, até que conheci algumas pessoas, em especial uma menina. Ela malhava onde eu dava aula, e ela era gay, mas não assumidamente, um dia nós duas conversando e brincando, chegamos a o assunto (beijo) e do nada, ela veio pra me beijar, achando que eu iria recuar, mas eu não recuei, pelo contrário, me peguei desejando que ela me beijasse, ai ela olhou pra mim de um jeito que nao sei explicar e perguntou se eu era lesbica, quase infartei, me afastei e disse que nao, namorava na época com um rapaz, e depois de tantos anos, sentir isso foi horrível, me senti quebrada ao meio, mas recentemente, me peguei sentindo uma atração doida pela minha prima, e um dia ficamos sozinhas na casa da minha tia e na boa. A gente quase, mas quase se agarrou. E agora, estou completamente perdida, não consigo beijar um cara já faz uns 3 anos, e quando eu tento, na última HR, eu dou pra trás. Não sou mais aquela gorota dos meus 11,12 anos, hj quando eu sonho, não acordo culpada, acordo feliz. E não sei como fazer, já me peguei flertando com garotas, e me sinto estranha. Tento ignorar para não parecer uma coisa grandiosa, mas cada dia está pior. Isso vem de MT cedo! E agora, está afetando td em mim, inclusive minha fé. Estou afastada, infeliz, frustrada, e não tenho a menor ideia do que vai acontecer. E o pior de tudo, é que existe uma parte de mim que quer que aconteça, quer MT. Do mesmo jeito que eu queria que aquela garota me beijasse. Não sei se tenho uma pergunta sobre isso, não sei se existe resposta pra isso. Não sei nem pq estou escrevendo isso td pra uma desconhecida as 1 da manhã. Mas sei que isso tá acabando com a minha vida. E se eu posso fazer uma pergunta é:Pq? Pq isso tudo? Pq???????? D.
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Susana Klassen
24 de junho de 2019