Oiii de novo, faz meses que eu não desabafo com alguém sobre minha “vida espiritual”, está difícil a minha vida, estou muito mal por causa das inúmeras coisas que eu fiz.Vou resumir o que aconteceu, eu nunca consegui fazer o que a bíblia mandava, e quando eu tentava era tudo ou por medo do inferno ou por medo de Deus, medo de pecar, eu tinha muuuuito medo mesmo, e quando eu falo medo, eu quero dizer daquele medo que faz você ter crises de ansiedade toda a noite durante meses. Acho que já comentei que eu quase entrei em depressão por causa desse enorme pavor dos pecados que eu cometia e da condenação eterna, e cada vez que eu caia em pecado, cada vez que eu me obrigava a obedecer a Deus para não pecar pra dai não ser condenada, me deixava cada vez mais cansada psicologicamente e fisicamente. A lista de pecados e tantas coisas que devemos fazer para obedecer a Deus descritas na Bíblia, eu tentava, e tentava todo o santo dia. Eu tava muito mal mesmo, era cansativo e exaustante tentar agradar a Deus fazendo o que ele queria. Até que teve um dia que eu não lembro exatamente o que aconteceu se eu pequei e fiquei com medo de Deus não me perdoar, ou se eu fiquei me perguntando se eu tinha pecado o pecado imperdoável, ou se eu fiquei me questionando se eu realmente me converti através da ação do Espírito Santo, mas após isso tudo ter ocorrido, eu parei de orar por medo de Deus, por medo d’Ele me condenar, por medo de ter pecado o imperdoável. Parei de orar, parei de ler a bíblia, parei de ir á missa, parei de ver vídeos sobre religião, já pequei várias vezes sabendo que era pecado, parei com tudo. e com isso eu me afastei e estou assim faz sei lá uns 2 meses. Já me perguntei várias vezes se eu blasfemei contra o Espírito santo, ou se eu apostatei na fé que eu tanto tentei fazer ela ficar forte. E eu já pensei várias vezes comigo mesma sobre a minha vida, acho que Deus durante esse tempo que eu estava afastada tentou me fazer voltar, mas eu não me arrependia, eu tava tão cansada, e ainda estou, não tenho mais paz, isso se em algum momento da minha vida eu já tive, e nem sei se vou ter. Estou cansada demais para tentar me reerguer novamente como eu fazia meses atrás, as renúncias eram obrigações. Nada era por amor, e eu refleti as minhas ações, tudo era por medo, por obrigação, como eu poderia voltar? Estou me sujando em um lamaçal que não sei se tem como me limpar, segui um caminho para longe de Deus e não sei se tem como retornar, por mais que eu queira voltar e ter a chance de ser salva realmente por Deus, não consigo acreditar em nada mais, não consigo acreditar que eu vou ter a chance de ser perdoada pelo que fiz, não sei se terei a chance de ser limpa dos meus pecados e de minha tão grande culpa, não sei se tenho chances mais com Deus já que eu o rejeitei de tantas formas todos os dias desde os últimos 2 meses. Eu queria novamente a chance de ser salva, mas já o rejeitei, já pequei demais sabendo que era pecado, já fui longe demais, e eu não tenho forças pra ir até Deus, e acho que tudo isso que eu estou sentido é novamente o medo de ir para o inferno. Nesses últimos 2 meses eu voltei a prática de coisas que eu tinha parado de fazer como reclamar, falar mal das outras pessoas, fofocar, mentir, falar palavrões, desobedecer meus pais. E a bíblia é bem clara sobre o que acontecerá com pessoas que particam o que eu fiz. É inferno na certa, não tem mais salvação, eu não sei, acho que eu já sei o meu destino após a morte, temo o dia do meu julgamento, temo o dia em que Jesus retornará para julgar a nação, e temo demais estar cara a cara com o Deus que irá julgar pelo que eu fiz, temo demais imaginar-me naquele lago de fogo, enxofre e sofrimento eterno. Eu não tenho mais paz, eu digo para as pessoas que eu estou bem, que tá tudo tranquilo, mas a verdade é que eu não tenho mais salvação, o infernos é o meu maior medo, e se eu já não entrei em depressão eu não sei de mais nada. Eu só queria desabafar sobre isso que está guardado a tanto tempo. Eu nem conto isso pra minha mãe pois eu fico imaginando como ela ficaria se descobrisse o que eu imagino que acontecerá comigo, e isso está me matando aos poucos, e eu não tô brincando. E eu acho que é isso, agradeço se a senhora ler e me responder. Desejo a todos uma boa noite… M.

Susana Klassen 11 de outubro de 2025

Oii Su! Fiz amizade com um rapaz que começou a congregar na minha igreja em janeiro deste ano. Nossa aproximação aconteceu de forma mais próxima há cerca de um mês. Sempre conversamos sobre vários assuntos após o término dos cultos, mas ainda não saímos juntos. Ele não costuma me chamar para conversar por mensagens, e eu também não. Ele já comentou que sua rotina é bastante corrida. De vez em quando, ele me envia alguns reels, eu respondo, e às vezes eu também envio para ele. Temos muitos assuntos em comum e bastante facilidade em dialogar quando estamos na igreja. Sinto um desejo sincero de orar com ele, mas nunca falei sobre isso. No fundo, gostaria que esse passo partisse dele, não de mim. Tenho orado sobre isso, mas confesso que a vontade de conversar com ele a respeito é grande. Pensei em falar com a minha pastora e pedir uma orientação, pois, por experiências que já vivi, nunca cheguei a namorar. Quero agir com sabedoria e de acordo com a vontade de Deus. J. P.

Susana Klassen 11 de outubro de 2025

Sexo anal é pecado? Bom, eu sou uma menina cristã e nunca considerei realizar tal ato. Mas, infelizmente acabei sendo levada pela ideia da “liberdade” que o mundo impõe e acabei cedendo por achar que isso agradaria o meu namorado. Além de doloroso e nada agradável, me senti péssima após o ato e estou com um sentimento horrível em relação a isso. Tem algo haver com fé? Realmente é pecado? Conversei com meu namorado e ele me deu total apoio e de uma coisa sabemos, nunca mais faremos tal coisa. Mas, ainda sim esse sentimento de vazio permanece em meu coração. C.

Susana Klassen 4 de outubro de 2025

Eu queria te perguntar uma coisa… ultimamente tenho tido pensamentos intrusivos. Minha mente ficava duvidando se Deus faria tal coisa, e hoje eu acabei falando em voz alta: ‘eu duvido que isso não aconteça’. A minha dúvida é: isso seria considerado blasfêmia? Porque eu não quis ofender, só senti que foi algo automático, ligado a esses pensamentos que me vêm sem eu querer. T. / Oi Su, queria compartilhar algo com você e ouvir sua opinião…  Ultimamente tenho tido pensamentos intrusivos de blasfêmia, e hoje, quando abri a Bíblia, caiu justamente na página sobre o pecado contra o Espírito Santo. Fiquei bem assustada e estou tentando entender melhor. Sei que esses pensamentos não são escolhas conscientes, mas às vezes fico com medo de estar fazendo algo errado sem perceber. Você acha que cair nessa página pode ser algum tipo de sinal, ou é só coincidência? T.

Susana Klassen 4 de outubro de 2025

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