Oii Su, tudo bem? Espero que sim! Antes de tudo queria agradecer de coração, por estar sempre disponível para nos ouvir e aconselhar. Sei que não é nada simples, muito muito obrigada!! Já adianto que eu escrevi um textão, então senta que lá vem história! Uma coisa acabou levando a outra e eu desabafei tudo hahahahaha Bom, eu queria pedir sua ajuda para vencer a preguiça e ser mais disciplinada. Eu tenho muita dificuldade de mudar meus hábitos, sempre quero deixar tudo para depois. Não sou produtiva, termino sempre ficando no celular vendo coisas aleatórias. Raramente eu finalizo aquilo que começo, deixo tudo pela metade. Sinto que estou desperdiçando minha juventude. Todos os anos minhas metas são sempre as mesmas, quero ser mais organizada, mais saudável, ir bem na escola, me dedicar mais, dar o melhor de mim, mas na maioria das vezes não consigo. Quero criar o hábito de orar e ler a bíblia todos os dias, mas sempre que tentava durava menos de uma semana, então eu recomeçava, mudava a minha maneira de pensar e insistia, mas é muito cansativo e desgastante, tenho q lutar o tempo todo contra esses pensamentos. Por mais q eu entenda as verdades bíblicas é muito difícil colocar em prática. Sei que Jesus venceu tudo por mim, e Ele é quem luta minhas batalhas, mas não consigo ver isso, ou então me posicionar para isso acontecer. Não consigo renunciar minha carne, e sei q isso é muito egoísta, pq Jesus abriu mão de tudo por mim. Acho q eu ainda não tive um encontro verdadeiro com o Senhor, pq se eu reconhecesse quem Ele é, estaria disposta a largar tudo. É complicado para mim sentir o amor de Deus e corresponde-lo. Por muito tempo pedi para que Ele me visitasse de uma forma para eu não duvidar mais. Deus já fez coisas muitooo grandes por mim, mas parece que Ele nunca se apresentou “pessoalmente” para mim. Parece que quero tudo do meu jeito, pq peço para Deus falar cmg, se revelar pra mim, meio que mandando nEle. Na bíblia fala que quem O buscar de todo o coração, encontrará. Mas como posso buscar de todo coração? Outros pensamentos que queria vencer são os de comparação, as vezes eu estou me amando, as vezes não. Preciso da aprovação das pessoas ao meu redor. Queria me sentir mais confiante com quem eu sou, internamente e externamente. Apinda não consigo me gostar do jeito que sou. O que eu posso fazer? Acho que precisava virar uma chave na minha vida, algo que iria me destravar, tenho a impressão que todos os meus problemas tem uma mesma raiz que é aonde eu deveria tratar… O que vc acha? Acho que sou muito orgulhosa, não tenho problemas para pedir perdão ou admitir que estou errada, mas eu acho q no fundo é pq eu quero ser bem vista por todos, então não arrumo intriga. Acho que me distanciar das minhas “obrigações” é uma forma de evitar o fracasso escolhendo nem começar. Quando peco tenho medo de não ter um futuro feliz, ao invés de me preocupar por entristecer o Espírito Santo. Tenho muitas promessas de Deus na minha vida, e tenho medo de que eu acabe igual Sanção. Todas as vezes que oro, acabo só orando por mim, pedindo coisas materiais e espirituais, mas não quero só pensar em mim! Acho q não consigo me enxergar como filha, nem Deus como Pai, por conta dos problemas que tive com meu pai terreno e meu padrasto. Já liberei perdão para Eles, meu padrasto faleceu e não fico mais com raiva e incomodada com as coisas que ele me fez. Meu pai ultimamente tem tornado tudo meio complicado, então já não tenho ctz se eu o culpo de algo ainda. Sei que Deus tem grandes planos para o Brasil e para minha geração, fico preocupada disso passar enquanto eu estava preocupada com minhas crises existenciais. Sei que meus amigos da escola precisam conhecer Jesus, mas como posso apresentar alguém que eu acho que nem conheço realmente? Não me sinto preparada. Vou na igreja desde de pequena, e sei que eu poderia ser muito mais intencional com meus amigos em relação a isso. Esse vai ser meu último ano na escola, tenho mais coisas para estudar por conta do vestibular, mais responsabilidades e isso me preocupa um pouco. É meu último ano vendo eles quase todos os dias, é como se fosse minha última grande chance, mas não me sinto preparada. É como tentar vender um produto em que vc não acredita muito. Eu não duvido da existência de Deus, mas eu não tive minha vida completamente transformada por Ele, minhas atitudes mostram isso. Sempre escuto dos meus líderes e professores que eu sou exemplar, que eles gostariam de ter um filho assim como eu, desde pequena escuto que sou muito madura e inteligente para minha idade. Não estou tentando me gravar, pq isso não é mérito meu, mas sim da minha Mãe que é uma grande guerreira e mulher de Deus. Faz alguns meses que ela está abalada, e está em um processo com Deus onde Ele está pedindo para ela entregar tudo. Eu sei que ela vai conseguir, mas com ela abalada, eu também fico abalada. Penso que todos os elogios sobre mim se baseiam em algo forçado, superficial, que eu apenas convenci todos que sou assim. Já que eu estou me abrindo por completo, tenho um vício com masturbação e pornográfica, que vem e vai mas nunca desaparece, já faz uns 4 anos. Esse é um dos habitos que tento mudar. Já tentei explicar para mim mesma os motivos para ei parar definitivamente, mas escolho atidudes muito inconsequentes e só ignoro tudo. Teve dias que terminei de orar pedindo ajuda e perdão para Deus e tomei a mesma atitude, como se tivesse afrontando Ele. Ultimamente notei que eu não me agrado da masturbação em si, não vejo graça, eu não realmente gosto, mas faço mesmo assim. Percebi que não é só assim nessa área, mas eu como besteiras mesmo quando não estou com fome, ou fico procurando coisas para ver na internet. Antes achava que eu não conseguia me arrempender, até que aprendi que arrependimento é uma decisão. Mesmo assim, meu problema é que sou muito emoção, faço tudo no calor do momento. Minha mente é cheia de dúvidas e confusão, estou sempre me questionando, me analisando, tentando entender tudo na minha volta. Sou cheia de “achometros”, é só contar quantas vezes eu escrevi aqui hahahaha No fundo eu devo estar tentando controlar tudo e eu fico angustiada quando não consigo. Como eu posso deixar de lado tudo isso? Qual seria um bom começo? Tudo parece tão complicado e complexo, nem sei como terminar essa mensagem hahahaha Mais uma vez, obrigada por me ouvir, (ou melhor, obrigada por ler) Um beijo! <3 L.

Susana Klassen 14 de janeiro de 2020

Muito obrigada mesmo minha linda, você não faz idéia o tanto que a sua ajuda me fez abrir a mente pra essa situação toda e me sentir bem mais forte a seguir em frente. As vezes me pego chorando e sinto muito a falta dele ainda, e fico vendo se ele tá online, acompanhando as redes sociais dele e as vezes na expectativa de mandar uma msg. Mas quando me sinto assim, vou ler a msg que você me disse e me faz eu ficar quietinha no meu lugar, tudo isso tá sendo muito difícil su. E obrigada por me ajudar com sua sabedoria, faz eu me encontrar. C.

Susana Klassen 13 de janeiro de 2020

Oi su, muito obrigada pela sua ajuda. Bom, eu achei que de alguma forma pelo fato da gente se gostar muito a gente poderia conversar e conseguir se acertar, eu queria muito ter que colocar um ponto final de uma forma amigável, por tudo que a gente viveu e por todo carinho que ele diz ter por mim. Então a gente já não têm mais diálogo, a não ser que for pra ele me mandar uma msg dizendo que eu estou conversando com outro e que eu tenho outro já, então aí acabamos sempre discutindo e por ai vai ficando. Já falei pra ele pra gente conversar pessoalmente sobre todas essas coisas e tomar uma decisão, de tentar continuar ou terminar tudo, mas ele completamente não teve essa iniciativa de conversar, então tive a oportunidade de conversar por msg, então ele disse que tava disposta fazer de tudo pra gente tentar novamente, mas que não queria me fazer sofrer. Como se eu estivesse obrigando ele a tentar, sendo que nem vou atrás e nem mando msg. Não existe mais confiança, diálogo, carinho, cuidado e eu acho que talvez ele até já esteja conversando com uma outra pessoa e mesmo assim resolvemos tentar, mas desde então depois dessa conversa que faz três dias trocamos duas msg só. Então eu resolvi, nem conversar mais com ele sobre essa situação e apaguei o número dele. Me ajuda, caso ele mande uma msg como sempre faz me chamando de imatura. Oq deve fazer ou dizer a ele? Pq meio que tô desistindo disso tudo com um baita ponto de interrogação. Mas tava cansada de ficar nesse meio termo e ele fugir disso tudo e ao mesmo tempo querendo continuar. Deixando uma confusão na minha cabeça. C.

Susana Klassen 11 de janeiro de 2020

Obrigada Su por se importar comigo , eu estou indo em uma psicologa mas eu ainda não vejo diferença, eu sei que tem que esperar porque demora tempo, mas fico pensando será que devo mudar de psicologa e procurar outra? Porque eu tenho a impressão que não consigo falar sobre o que gostaria e também que ela inventa assuntos que eu acho que não faz diferença no tratamento sei lá. Coisas que eu não tenho interesse de conversar também nao ligo muito. Entao fica essa impressão de que não está dando em nada o tratamento. Mas eu vou continuar com ela se vc diz que não é bom ficar mudando de psicologa. Ah e também fico pensando em procurar outra porque essa não é cristã e não posso falar sobre minhas dúvidas porque eu penso que tenho que dar bom testemunho e se ela não é cristã tem que ter cuidado no que vai dizer eu acho. E eu ainda tomo aquele remédio, é o escitalopram. S.

Susana Klassen 11 de janeiro de 2020

Oi Su! Obrigada pela resposta! Vou pensar com calma sobre as opções que sugeriu, mas eu gostaria de desabafar sobre a parte sobre Deus e tals…. E sinto em dizer que não fui completamente honesta. Bom, eu não quero revelar o que tenho feito de errado, eu sei que é sempre melhor se abrir mas eu realmente tenho muita vergonha disso e prefiro não citar. Como não existe pecadinho e pecadão, imagine que foi algo bem ruim. Já faz mais ou menos um ano e poucos que faço isso. Tento me livrar disso, mas a tentação as vezes me vence, e eu acabo geralmente cedendo por um longo periodo. Eu nunca tive coragem de compartilhar isso com ninguém, me sinto suja, sabe…? Sei lá, o líder dos jovens da minha igreja vive nos encorajando a conversar com ele sobre qualquer coisa, meus pais estão sempre aqui comigo, mas eu simplesmente não consigo contar isso pra ninguém. Devo dizer que apenas estar digitando isso já é um desencargo enorme na minha consciência e um peso foi tirado do meu coração. É realmente humilhante que eu só consiga dizer isso no anonimato. Sempre que uma “temporada desse pecado” volta, me sinto indigna de conversar com ele e geralmente isso me afasta dEle por um tempo. Recentemente eu passei por isso novamente e Deus me lembrou da atitude de Adão e Eva após comerem do fruto proibido. No fundo no fundo sempre que pecamos nossa primeira reação é se esconder dEle. Ainda não voltei totalmente e sinceramente, me sinto muito cara de pau toda vez que clamo ou adoro, por isso ainda não me sinto a vontade em perguntar aquilo que Deus acha sobre meu livro. Às vezes, tenho pesadelos a noite, que mostram meus pais descobrindo e ficando decepcionados comigo, meus amigos com vergonha de falar comigo e no fim eu não tenho mais ninguém. Nesses momentos, eu me sinto tão só, pois não posso contar aos meus pais a verdadeira razão dos meus pesadelos e não me sinto bem em falar com Ele… Eu realmente não esperava começar a chorar enquanto escrevia isso, acho que só prova o quanto isso me machuca. Bom, vou enxugar minhas lágrimas antes que vejam. Obrigada Su, por ler até aqui. Ass. G

Susana Klassen 8 de janeiro de 2020

Mundo Cristão – FaithGirlz

Sas © {{Y}}. Todos os direitos reservados.