Muito obrigada mesmo minha linda, você não faz idéia o tanto que a sua ajuda me fez abrir a mente pra essa situação toda e me sentir bem mais forte a seguir em frente. As vezes me pego chorando e sinto muito a falta dele ainda, e fico vendo se ele tá online, acompanhando as redes sociais dele e as vezes na expectativa de mandar uma msg. Mas quando me sinto assim, vou ler a msg que você me disse e me faz eu ficar quietinha no meu lugar, tudo isso tá sendo muito difícil su. E obrigada por me ajudar com sua sabedoria, faz eu me encontrar. C.

Susana Klassen 13 de janeiro de 2020

Oi su, muito obrigada pela sua ajuda. Bom, eu achei que de alguma forma pelo fato da gente se gostar muito a gente poderia conversar e conseguir se acertar, eu queria muito ter que colocar um ponto final de uma forma amigável, por tudo que a gente viveu e por todo carinho que ele diz ter por mim. Então a gente já não têm mais diálogo, a não ser que for pra ele me mandar uma msg dizendo que eu estou conversando com outro e que eu tenho outro já, então aí acabamos sempre discutindo e por ai vai ficando. Já falei pra ele pra gente conversar pessoalmente sobre todas essas coisas e tomar uma decisão, de tentar continuar ou terminar tudo, mas ele completamente não teve essa iniciativa de conversar, então tive a oportunidade de conversar por msg, então ele disse que tava disposta fazer de tudo pra gente tentar novamente, mas que não queria me fazer sofrer. Como se eu estivesse obrigando ele a tentar, sendo que nem vou atrás e nem mando msg. Não existe mais confiança, diálogo, carinho, cuidado e eu acho que talvez ele até já esteja conversando com uma outra pessoa e mesmo assim resolvemos tentar, mas desde então depois dessa conversa que faz três dias trocamos duas msg só. Então eu resolvi, nem conversar mais com ele sobre essa situação e apaguei o número dele. Me ajuda, caso ele mande uma msg como sempre faz me chamando de imatura. Oq deve fazer ou dizer a ele? Pq meio que tô desistindo disso tudo com um baita ponto de interrogação. Mas tava cansada de ficar nesse meio termo e ele fugir disso tudo e ao mesmo tempo querendo continuar. Deixando uma confusão na minha cabeça. C.

Susana Klassen 11 de janeiro de 2020

Obrigada Su por se importar comigo , eu estou indo em uma psicologa mas eu ainda não vejo diferença, eu sei que tem que esperar porque demora tempo, mas fico pensando será que devo mudar de psicologa e procurar outra? Porque eu tenho a impressão que não consigo falar sobre o que gostaria e também que ela inventa assuntos que eu acho que não faz diferença no tratamento sei lá. Coisas que eu não tenho interesse de conversar também nao ligo muito. Entao fica essa impressão de que não está dando em nada o tratamento. Mas eu vou continuar com ela se vc diz que não é bom ficar mudando de psicologa. Ah e também fico pensando em procurar outra porque essa não é cristã e não posso falar sobre minhas dúvidas porque eu penso que tenho que dar bom testemunho e se ela não é cristã tem que ter cuidado no que vai dizer eu acho. E eu ainda tomo aquele remédio, é o escitalopram. S.

Susana Klassen 11 de janeiro de 2020

Oi Su! Obrigada pela resposta! Vou pensar com calma sobre as opções que sugeriu, mas eu gostaria de desabafar sobre a parte sobre Deus e tals…. E sinto em dizer que não fui completamente honesta. Bom, eu não quero revelar o que tenho feito de errado, eu sei que é sempre melhor se abrir mas eu realmente tenho muita vergonha disso e prefiro não citar. Como não existe pecadinho e pecadão, imagine que foi algo bem ruim. Já faz mais ou menos um ano e poucos que faço isso. Tento me livrar disso, mas a tentação as vezes me vence, e eu acabo geralmente cedendo por um longo periodo. Eu nunca tive coragem de compartilhar isso com ninguém, me sinto suja, sabe…? Sei lá, o líder dos jovens da minha igreja vive nos encorajando a conversar com ele sobre qualquer coisa, meus pais estão sempre aqui comigo, mas eu simplesmente não consigo contar isso pra ninguém. Devo dizer que apenas estar digitando isso já é um desencargo enorme na minha consciência e um peso foi tirado do meu coração. É realmente humilhante que eu só consiga dizer isso no anonimato. Sempre que uma “temporada desse pecado” volta, me sinto indigna de conversar com ele e geralmente isso me afasta dEle por um tempo. Recentemente eu passei por isso novamente e Deus me lembrou da atitude de Adão e Eva após comerem do fruto proibido. No fundo no fundo sempre que pecamos nossa primeira reação é se esconder dEle. Ainda não voltei totalmente e sinceramente, me sinto muito cara de pau toda vez que clamo ou adoro, por isso ainda não me sinto a vontade em perguntar aquilo que Deus acha sobre meu livro. Às vezes, tenho pesadelos a noite, que mostram meus pais descobrindo e ficando decepcionados comigo, meus amigos com vergonha de falar comigo e no fim eu não tenho mais ninguém. Nesses momentos, eu me sinto tão só, pois não posso contar aos meus pais a verdadeira razão dos meus pesadelos e não me sinto bem em falar com Ele… Eu realmente não esperava começar a chorar enquanto escrevia isso, acho que só prova o quanto isso me machuca. Bom, vou enxugar minhas lágrimas antes que vejam. Obrigada Su, por ler até aqui. Ass. G

Susana Klassen 8 de janeiro de 2020

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