Su, sabe eu sei q é pecado, mas hj eu me masturbei. Sabe eu sinto medo de fazer algumas coisas ja teve algumas vezes q eu fiquei com medo de pensar no meu pai na hora da masturbação. Eu não gosto dele assim. Eu gosto dele como pai. Acho q pq fiquei com medo de pensar nele nessa hora q qnd eu me masturbei eu pensei nele. Na verdade eu nao pensei em cena nenhuma com ele é q naquela hr qnd eu ja tava com vontade me veio ele na cabeca…mas eu nao penseo em cena nenhuma eu nao gostei disso. Nao gostei de pensar nele nessa hr. Foi sem querer brm naquela hora. To me sentindo culpada e me sentindo mal. Eu não gosto dele assim.Gosto dele como pai. Não quero ir pro inferno por causa disso. Eu acho q foi sem querer. Eu nao fiquei com vontade pensando nele…so q na hora q tava acontecendo eu acabei pensando mas nao pensei cena nenhuma. Ai Su eu nao quero ir pro inferno e na hora q Deus fizer o julgamento e falar isso? O que ele, a minha mae e os outros vao pensar? Eu vou ficar com muita vergonha. L.

Blog FaithGirlz 20 de março de 2018

Oi, Su! Já faz alguns dias que leio o blog, mas é a primeira vez que apareço pra fazer perguntas – a maioria das minhas dúvidas era a mesma de outras garotas, haha. Eu estou precisando de ajuda. A um tempo vem acontecendo de eu sentir uma profunda angústia, culpa, um sentimento muito ruim. Eu já descobri o motivo. Esse sentimento me atormenta depois da escola, depois que eu andei com pessoas não-cristãs e passei horas focada em coisas que não são Deus. Isso acontece porque lá eu não posso falar diretamente de Deus ou fazer coisas para a glória dEle. Eu quero ser uma luz naquele ambiente de escuridão e toda manhã me sinto determinada a isso, mas nunca sei como. Tudo o que eu tenho fazer é fazer o bem ao máximo de pessoas possível, mas mesmo depois disso elas não deixam eu falar de Deus, ninguém mostra interesse, ninguém me dá oportunidade. Então todo fim da aula eu fico angustiada pensando que não fiz nada pra Deus. Como eu posso levar Cristo a esses que não querem recebê-lo? Como posso parar de me sentir culpada? De que maneira eu posso glorificá-lo lá? E outra coisa.. O pecado. Eu nunca consigo ter certeza se cometi ou não. Como eu posso saber como agradar a Deus em pleno ambiente escolar? Obrigada. Desculpa pela pergunta gigante. M.

Susana Klassen 19 de março de 2018

Su meu nome é E., tenho 18 anos e estou tendo alguns problemas de crise existencial, sou criada na igreja de berço, porém tive alguns problemas de desvio ou o que eu vou chamar de “não conversão” nesse meio tempo, eu meio que me batizei aos 12 pela reputação de cristã, pois eu era regente do grupo de adolescente, mas sabendo da responsabilidade do batismo, porém era algo que não foi exatamente trabalhado em meu coração, fazia tudo de errado lá fora, nunca perdi a virgindade, mas gostava de um menino que eu permitia que ele me apalpasse, isso na escola, nos momentos em que estava com ele, gostei muito dele, mas fiquei desiludida quando ele falou algo muito ruim pra mim, tive uma vida muito conturbada, enfrentei a separação dos meus pais, era uma filha rebelde com minha mãe e tive que enfrentar o problema do rancor dela quando eu optei por morar com meu pai e não com ela, enfim, um dia na igreja, já estava com 16 se não me engano, o Pastor falou que gostaria de chamar na frente as pessoas para uma nova conversão, para aceitar a Cristo de novo, e pra mim foi naquele momento em que aceitei a Jesus, pois nunca tinha sido Cristã de verdade, ali na frente sozinha entre eu e Deus, enquanto o Pastor orava eu clamava pelo Espírito Santo, e eu estava com o coração dolorido de tantas adversidades que eu efrentava com minha família e com raiva de uma menina na igreja que nem sabia que estava com raiva dela, na verdade, era inveja pois ela estava namorando um menino que eu gostava da igreja! Naquele momento da oração eu senti que devia abraça-la e não sentir raiva, pois ela não havia feito nada pra mim, eu comecei a perdoar tudo o que a minha mãe tinha feito pra mim e senti uma mudança espiritual em meu ser sem igual,eu abracei a menina e o Espírito Santo nos tomou d uma forma linda, fui chamada até de bailarina de Cristo kkk,em 2 meses eu frequentava mais a casa do Pastor, tinha um temor no meu coração, amava a Palavra de Deus e sentia que Ele falava comigo a todo momento, em sonhos, leitura , era maravilhoso! Até que eu voltei pra escola, no meu terceiro ano de colegial, eu não tinha vergonha de falar que era Cristã, mas não tomei atitudes muito corretas, participei indiretamente de coisas que na minha “mente” não faziam mal, e se eu te contar, vão parecer pequenas, pq eram trotes da escola, mas eu não dançava nem nada, porém sei que não agradaram a Deus pq eu tinha o nome de Cristã,falava muito de religiosidade, mas não me tornava diferente dos outros. Me senti uma “fariseu”, depois do colegial, nunca mais consegui resgatar o meu primeiro amor,ainda sou regente dos Jovens da igreja, porém comecei a faculdade , ganhei uma bolsa e que eu creio que foi Deus que me deu, porém tem sido cada dia mais difícil recuperar a essência minha com Deus, sinto que choro muito, me comovo com os erros do dia a dia, como fazer algo que não deve, mentir, cobiça, porém não consigo mudar e as vezes não vejo possibilidade de mudança, no meu trabalho às vezes não quero desagradar alguém, convivo com uma pessoa que fala mal dos outros o dia inteiro e não tenho voz nem coragem pra falar que eu não quero ouvir esse tipo de coisa, é muito difícil pra mim! Ultimamente sinto que minhas orações não passam do teto, não consigo achar sinceridade em meu coração, sou mimada e as vezes nem me suporto! Sinto falta de algum namorado também, porém não tem jovens que me encantem na igreja e só consigo gostar de meninos do mundo, e se fosse assim pelo menos, mas me sinto culpada pois não sei nem se gosto ou só se acho bonito, pois me sinto muito carente, sinto falta da minha família, pois meu pai casou e sinto que ele não tem mais tempo pra mim, pois minha madrasta ( que é um amor) tem 3 filhos, com concepções totalmente diferentes do que eu aprendi, sinto saudades da minha mãe, que saiu da igreja e não consigo nem expressar essas palavras em oração, pois penso que deveria sentir algo, mas não consigo sentir mais a presença de Deus em minas orações, é uma série de coisas e eu estou completamente perdida, sem direção tendo uma vida rotineira, mas me sentindo na obrigação de ler a Bíblia todos os dias ( e leio) e orar ( e oro, mesmo sem sentir nada eu paro 5 minutinhos pelo menos é oro pra não me sentir culpada de não ter feito isso. Não tem sido fácil, estou muito perdida de verdade e sinto saudade do meu primeiro amor, porém não vejo um caminho pra resgatalo e por mais que eu peça perdão dos meus pecados, sinto que falta sinceridade em meu coração, o que eu gostaria muito de conseguir, mas tem sido tão difícil pois estou perdida! Preciso de ajuda,se puder me falar algo da parte de Deus e orar por mim ficarei agradecida muito agradecida! E.

Susana Klassen 19 de março de 2018

Olá querida Su. Só quero desabafar. Sabe,as vezes tenho uns pensamentos doidos. Eu não aprovo e nem incentivo o suicidio. Mas as vezes eu fico pensando, se eu fosse me matar de verdade, eu faria de tudo, tomaria muitos remédios com várias coisas. Uma vez eu pensei quem que quem quer se matar, faz logo sei que não é verdade e a pessoa da indicios disso) Uma vez, faz muito tempo, uns dois anos. Eu pensei assim: quando a pessoa quer, ela faz e por um segundo, breve momento, pensei em quase fazer isso, para provar a mim mesma que eu podia. Eu tenho uma caixa de bisturi em casas, que são de quando eu estudava veterinária. Aí por um breve momento, muito curto, eu pensei, é só pegar e cortar profundo, já que o bisturi é super afiado. Mas eu voltei ao normal e não fiz isso. Eu disse para mim mesma, volta para realidade L. As vezes tenho uns pensamentos assim. Me ajude dando dicas para evitar. Também estou começando orar mais e ler a bíblia e falar tudo a Deus. E comecei hoje um estudo bíblico com duas mulheres cristãs. Desde já obrigada. L.

Susana Klassen 19 de março de 2018

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