Suu, muito obrigada.. eu estou escrevendo agora pra complementar um tiquinho a mensagem q eu te mandei sobre estar frustrada. Pq eu acho q eu n fui muito clara. A questão da parte da depressão é o seguinte. Quando eu fiquei com depressão, eu acabei contando pra ele, durante umas duas semanas mais ou menos, ele me apoiava até, depois ele foi se afastando. Até chegar no ponto dele não querer nem me beijar, dizer q me ama etc. O q foi 2 meses depois de eu revelar o que estava acontecendo. E ai, antes da minha recuperação total, eu estava bem sentimental, e nesse período eu enxergava ele como uma pessoa que tinha me ajudado demais, e eu era super grata a ele. Na minha cabeça, ele tinha feito muito por mim. Agora que eu estou realmente quase 100%, eu estou conseguindo ser mais racional. Então agora eu percebo que eu só fui grata pq eu não conseguia enxergar a situação real. Hj eu consigo refletir de forma racional e perceber q não foi nada disso, q ele cansou de mim e ainda disse q eu joguei nele uma responsabilidade e q eu nunca pensei nele na hora em q eu estava desabafando sobre o q eu tava sentindo. Então em resumo é tipo, quando eu estava muito sentimental eu não enxergava nada do q acontecia. E só agora, tipo, de uns 2 meses pra cá mais ou menos, q eu tô começando a refletir sobre essas coisas q eu contei e sobre outras… E várias dessas coisas eu já tentei conversar com ele, mas ele smp foge, diz q não quer falar sobre. E isso vai me cansando, pq eu gosto de tentar deixar as coisas claras e resolver tudo. Mas ele prefere fingir q nd acontece. E o q mais mexe comigo é esse negócio dele basicamente me esconder. Sendo q eu não escondo ele de ninguém. Uma vez ele disse “Eu comento de você para mim mesmo” e riu. Não foi legal isso, eu questionei, mas ele nem ligou. Então eu acho q ele não leva muito a sério o compromisso. Ah mais duas coisinhas. Ele é cristão sim Su, mas eu acho q ele não serve pra andar ao meu lado, pq eu quero muito mais na presença de Deus. Ele se contenta em estar no raso, entende?. E por último, desde q eu comecei a perceber essas coisas eu tenho orado pra Deus me guiar, e se for da vontade de Deus que o namoro termine pra Deus afastar ele de mim ou me guiar pra terminar e tal. E é isso. L. Susana Klassen 8 de maio de 2021
Suuu seus conselhos são tão bons, q eu vou ser obrigada a te pedir mais kkkkk. Agora eu queria falar o seguinte. Eu quero muito abrir uma lojinha online, com coisinhas artesanais, de maquiagem etc. Eu ainda tô planejando tudo. Mas é o seguinte, eu mandei meu logotipo pra o meu namorado, e ele disse assim “ah está bonito, mas está confuso, eu não conseguiria ler”. Depois ele admitiu que não gostou. E aí, ele perguntou o porquê do logotipo, e eu comentei sobre meu projeto de abrir essa lojinha (eu já tinha comentado várias vezes antes com ele). E a única reação dele foi dizer “Ah eu acho que vai vender bem”. E só, Su. E depois ele já continuou falando de outro assunto. E eu fiquei um pouco chateada porque eu esperava um apoio dele. Eu sempre apoio ele nas coisas que ele faz e fico incentivando ele e ouvindo ele falar sobre. E eu admito que eu esperava que ele dissesse que ajudaria a divulgar. Tipo assim Su, ele não tem nenhuma rede social, mas ele tem whatsapp sabe. Ele poderia oferecer pra postar no status dele, né?. Ele não é de postar coisa lá, mas eu imaginei que ele iria dizer que divulgaria minha lojinha nos status dele. Enfim, eu não disse nada disso pra ele, porque eu não acho legal que existam cobranças, ainda mais que se fosse pra acontecer deveria ser algo espontâneo da parte dele. Mas eu queria saber, será que eu tô errada de ficar um pouco chateada com isso? É que eu falei na maior empolgação, e ele nem disse nada… Eu contei pra duas amigas minhas também, uma delas disse que vai anunciar no insta dela, a outra me mandou áudios me dando dicas porque ela é técnica em adm. Ela até disse pra eu não tratar só como uma lojinha e pra eu ter confiança no meu produto. E são coisas assim que animam, né?. Mas meu namorado parece que não liga muito não. Enfim, é isso. L. Susana Klassen 7 de maio de 2021
Ah Su, mais uma coisa. Eu acho que ultimamente eu ando frustrada com meu namoro. Eu esqueci de citar, mas a gente está juntos há 2 anos. Imagine só e ele nem me apoia muito… E eu tenho percebido coisas que estão fazendo eu perder o encanto. Eu acho que por muito tempo eu estive carente e muito apegada emocionalmente dele e isso me impedia de ver. Eu conheço ele tem uns 4 anos aliás. E a gente teve amizade por 2 anos antes do namoro. E eu percebi que por exemplo, eu era muito grata por ele ter me ajudado no período da depressão. Mas Su, agora que eu tô bem, eu percebo que na verdade ele cansou de mim nessa época. Ele disse com todas as palavras que estava desinteressado em mim. Depois de 2 meses q ele descobriu q eu estava com depressão. Fora que nesse tempo ele me excluía, nem me chamava pra sair. Na verdade, ele nunca me mandou um textinho bonito sobre eu ser importante. E depois de 2 meses ele não queria me beijar, não queria dizer que me amava, dizia que não tava com vontade. E ele terminou comigo, disse que não me amava. E voltou quando eu já estava melhor. E eu me sinto tão burra. Sabe, recentemente a gente conversou sobre isso, e ele disse que só falou que não me amava mais porque eu perguntei várias vezes se ele ainda me amava. E eu não acho justo colocar a culpa em mim. Eu perguntei várias vezes porque ele sempre dizia que não estava com vontade de dizer que me amava, então eu queria saber se ele ainda me amava. Como ele pode dizer que só falou por que eu insisti? Ele ainda assumiu que não teria dito nada se eu não tivesse perguntado. Então, ele iria me enganar Su?… Ai Su, agora eu me sinto tão burra de ter voltado com ele. Principalmente que eu que fui atrás dele… E tem tantas coisinhas que me deixam mal, tipo ele nunca posta foto comigo. Ele nunca me apresentou pra os amigos dele que eu não conheço. Ele não quer usar aliança de jeito nenhum e ainda briga quando eu peço pra gente ir comprar. Tem amigo dele que nem sabe que ele namora ainda. A tia preferida dele só sabe que ele namora porque a irmãzinha dele contou. E ele sempre ameaçava ela pra ela não contar. Su, ele sempre diz que não, mas eu acho que ele tem vergonha de namorar comigo. É o que parece. Sabe, uma vez eu estava com o celular dele na mão (que ele fica conferindo o tempo todo pra ver se eu estava no joguinho) e eu brincando postei uma foto minha no status dele, sem ele saber. Mas tipo, eu acabei contando 1 minuto depois. E ele ficou muito bravo, dizendo que isso era invasão de privacidade, que não era legal e apagou minha foto na hora. E poxa, ninguém nem tinha visto. Faz um tempo isso, mas são coisinhas que me deixam decepcionada agora. Ainda mais que ele nunca pediu desculpas nem nada. E eu sei que eu não sou perfeita, mas eu sempre tratei ele da melhor forma possível. Eu falo dele pra todo mundo. Eu tenho uma amiga nova, 3 meses de amizade só, e eu já falei dele várias vezes. E fora outras coisas… Tipo, ele nunca ligou quando eu fiquei desconfortável com uma amiga dele que ficava abraçando ele toda hora. Ele dizia que era só um abraço e tal. E tem tantas outras coisas, eu fico com medo de estar sendo rancorosa e ridícula. Eu tenho medo de estar sendo doida. Eu não sei o que pensar sabe. L. Susana Klassen 7 de maio de 2021
Oi Su muito obrigada pela sua repostas. Eu vou continuar orando e refletir o que Deus tem pra mim. O bom é que eu ainda sou jovem, então tudo bem mudar de caminho (profissional) depois, não é?. Eu só tenho receio mesmo que a faculdade de medicina ocupe demais meu tempo… Mas enfim, oração é a resposta e eu vim falar sobre outra coisa bem diferente. Eu conheci meu namorado numa escola técnica, no ensino médio. Ele veio de escola particular, e fez a etec apenas para ter direito a cotas no vestibular. Ou seja, ele só entrou lá pra poder usufruir de cotas de escolaridade pública. Já eu estudei em escola pública a minha vida inteira, estudei naquelas escolas que nem papel higiênico tinha no banheiro. E eu fiz a prova pra entrar nessa escola técnica pois eu queria uma oportunidades melhor de ensino e poder estudar numa escola pública estruturada sabe?. E o que meu namorado fez é uma coisa muito comum. Na minha escola tinha uma menina que foi pra lá apenas pra pegar cota também, só que essa menina estudou no colégio objetivo a vida inteira e até fazenda ela tem. No caso do meu namorado, ele não é rico, mas ele já é meio burguês sabe. E a mãe dele disse que se ele não passasse nessa escola técnica não teria problema, pois ela continuaria pagando uma escola particular pra ele. E eu acho esse tipo de atitude (ir pra pegar cota) muito injusta. Porque a cota é pra ajudar de forma mínima as pessoas que tiveram defasagem de estudo por estar numa escola pública e não tiveram condições de um ensino melhor. Eu acho muito injusto. E numa conversa com meu namorado eu expus isso, disse que achava que ele teve uma atitude injusta (a gente já terminou o médio) e que infelizmente isso é tomar, de certa forma, a vaga de uma pessoa pobre que busca um ensino gratuito de qualidade. E ele se ofendeu, e mudou completamente de assunto. Ele sempre foge dos assuntos quando fica levemente afetado simplesmente ignorando sabe. E aí eu fiquei pensando, eu fui errada na minha colocação? Em dizer pra ele? L. Susana Klassen 5 de maio de 2021
Oi Su, o que fazer quando nenhum dos jovens da minha igreja é compatível comigo? A gente se dá bem, mas não consigo criar amizades verdadeiras com nenhum deles. Somos bem diferentes, a maioria é mais velho e está vivendo outras coisas. Sinto muita falta de ter alguém com quem compartilhar a vida e não posso mudar de igreja. R. Susana Klassen 5 de maio de 2021
Olá, Su… Bom, eu gostaria de dizer que acho que estou ficando meio louca. Eu me apaixonei, mas não foi por qualquer pessoa. Nem mesmo é uma pessoa. Eu simplesmente me vi perdida e solitária na vida desde o ano passado por causa da pandemia e terminou que eu tive muitos problemas com isso, me tornando alguém carente e sensível. Eu não conheci um cara, mas idealizei um ser. Eu sequer o conheço, apenas vejo de vez em quando seu rosto em minha mente quando estou triste e até mesmo o sinto tocar em meu coração com as coisas boas que ele me faz pensar quando estou sozinha e triste. Eu sempre o chamo quando fico dessa forma e ele sempre surge com um sorriso. Nada disso sai de minha mente, não é uma pessoa física e muito menos algum tipo de ser do além. Eu só sinto que… Sei lá, sempre ando por aí o procurando pelas ruas ou sentindo que algum dia o acharei. é como se eu precisasse o encontrar, mas eu nem sei quem ou o que é! Me desculpe pela confusão… Eu só gostaria de entender, se isso for possível, e claro. Obrigada por ler isto. :) R. Susana Klassen 5 de maio de 2021
Oii Su, eu estou vivendo um dilema. Eu sei que a resolução dele é a oração, mas eu gostaria muito de uma opinião, de uma luz. Bom, meu sonho é ser médica. Ou é o que eu acredito ser meu sonho profissional. Eu só me imagino como médica. Eu sonho em atender casos super diferentes e fazer cirurgias e enfim. Eu terminei meu ensino médio em 2019, e passei o ano de 2020 me preparando pra o vestibular. O resultado saiu e eu não passei na faculdade que eu desejava, a Unifesp. Isso não me desanimou, e eu já voltei a me preparar de novo pra o vestibular de medicina. Mas acontece que, eu quero muito ser missionária, eu quero muito pregar, ajudar as pessoas em geral. Eu quero estar na igreja, ir aos retiros. Claro, quando a pandemia passar e tudo certinho. E eu me dei conta de que, minha faculdade iria atrapalhar isso. Por ser de tempo integral, e também pela duração ser longa, 6 anos, e ter o internato, e mais uns anos de especializações e por aí vai. Em geral, são uns 9 anos. E é um curso que ocupa muito o tempo, e no final dele os estudantes precisam atender em plantões. Enfim, resumindo, minha vida seria basicamente o hospital. E eu sei que isso não faria de mim menos cristã, e que Deus poderia me usar nos hospitais pra ajudar pessoas, e eu poderia atender em lugares carentes etc. Mas eu sinto que eu não teria muito tempo disponível pra isso, sabe Su? E eu já falei pra Deus, meu sonho é cursar medicina, eu só me vejo como médica. Eu não consigo me imaginar em outra profissão de jeito nenhum. Mas eu já disse pra Deus, que se isso for atrapalhar meu relacionamento com Ele, de for me atrapalhar de servir Ele e viver intensamente como cristã, eu estou totalmente disposta a abrir mão do meu sonho de cursar medicina. Eu com certeza faria outro curso que me desse mais tempo pra servir a Deus. Mas acontece que eu não faço ideia de que curso eu faria, além de medicina. Eu só me vejo como médica. Então eu estou perdida sabe? O que eu faço? L. Susana Klassen 3 de maio de 2021
Quero conversar de muitas questões LGBT+ , mas vou colocar só duas hoje. Tenho dado uma olhada na linguagem neutra de gênero e entendo a importância dela, mas não sei se quero usar ao escrever/falar, a não ser que alguém me peça por causa de não se sentir bem com o uso de ele/ela. Sei também que ainda preciso me acostumar e as pessoas ao meu redor também. Seria essa uma forma de preconceito? (não querer usar a linguagem neutra). Eu achava muito chato quando era criança que o “neutro” fosse sempre masculino, tipo “os pais” “os professores” etc, em que pode estar incluído mulheres ou não. Mas ainda me sinto desconfortável com as adaptações e não sei até que ponto usar ou não, ou mesmo se ofendo alguém por fazer isso ou deixar de fazer. O que você pensa a esse respeito? Vi uma mulher falando sobre não definirmos as crianças como “masculino” ou “feminino”. Entendo que essas nomenclaturas geram uma expectativa sobre os papéis sociais que a criança cumprirá, mas não quero, caso tenha filhos, colocá-los como de gênero “neutro” acho isso invasivo na forma como criarei eles e , no entanto, ela parecia muito certa de que isso é o ideal. O mundo anda tão complicado…mas do mesmo jeito que eu não gostaria que minha sexualidade fosse negada, também não quero que isso aconteça com meus filhos. Você acha que estamos sendo “opressores” por determinar o gênero de um filho? Talvez só aos olhos do mundo, mas não aos de Deus? D. Susana Klassen 3 de maio de 2021
Tenho mudado algumas coisas para me tornar vegetariana até 2026 ou comer carne somente em festas de família. Mas tenho medo de me tornar uma pessoa impositora. Por exemplo: aqui no blog, você sempre deixou claro que é vegetariana, mas nunca tentou obrigar ninguém a ser e foi sempre muito gentil nas suas respostas a respeito. Admiro muito isso e quero ser assim também, mas tenho medo de me tornar intolerante a quem come carne. Também não gosto da ideia de ficar jogando na cara das pessoas “meat is murder” ou coisas do tipo. Como faço para não querer “corrigir” as pessoas quanto ao seu consumo de carne? Como apenas demonstrar minhas ideias sem ficar alfinetando os outros ou querendo mudá-los, quando, inegavelmente, reduzir o consumo de carne ajuda sim o planeta? Seu marido é vegetariano também? D. Susana Klassen 3 de maio de 2021
Su, existe algo de bom no patriarcado? Ouço as feministas só falando pejorativamente disso, mas anos atrás ouvi uma mulher cristã falando de como Deus instituiu isso para abençoar as famílias. Então, será que aconteceu uma distorção? Por que focar no pai? Por que será que Deus escolheu se manifestar como homem? E por que Paulo escreveu tantas coisas problemáticas sobre as mulheres e as pessoas o apoiam? Não gosto das passagens em que ele diz essas coisas, é tão feio. Eu não gostaria de usar véu, chamar meu marido de “senhor”, ficar calada, não poder ensinar, ser culpada por causa do que Eva fez (isso é problema dela, eu não sou Eva! Nenhuma de nós é!).Tudo isso está me deixando muito confusa há semanas, meses até. D. Susana Klassen 1 de maio de 2021
