Então minha vida foi cheio de baixos e poucos altos na vida espiritual, eu era bem nova quando me veio um vídeo sobre a volta de Jesus e depois sobre o Juízo de Deus eu acho eu fiquei com medoe começou o ciclo vicioso (de pecar, ficar ansiosa, com medo, pedir perdão, tentar agradar a Deus, tentar me arrepender sem sucesso, etc…) que durou uns 2 anos e nada de sucesso e teve uns meses que eu tive uma luta difícil pois por causa dos meus pecados e o medo da blasfêmia contra o Espírito Santo e apostasia quase entrei em depressão e eu estava fazendo terapia durante esse tempo e meus pais pra me “proteger” e me ver bem não queriam que eu lesse mais a bíblia. Bom eu consegui vencer essa quase depressão mas isso me deixou meio que com uma marca talvez trauma emocional e parei com a terapia, bom temo se passou e eu continuei nesse ciclo de pecados e veio os pecados deliberados, eu tentava me arrepender e não conseguia, achei que aceitando a Jesus eu ia ser salva e ia tentar viver do jeito que Ele queria mas sem sucesso, não tive nenhuma comunidade de fé em Cristo pra me apoiar. Teve várias vezes em que eu tentava obedecer por amor mas não dava, quase tudo era por medo da condenação e das consequências. Agora estou pensando se blasfêmei contra o Espírito santo ou se apostatei ou se tem alguma chance de perdão, minha vida se resumiu a isso tentativas falhas, muitos pecados. Já aceitei Jesus tantas vezes e por mais que eu tentasse, acho que não tive uma transformação evidente, nem vivi como alguém que se arrependeu dos pecados. Sempre foi isso quero a salvação mas sem as renúncias (ai me complico mais ainda)Pensando seriamente de ter blasfemado contra o Espírito Santo, eu estou machucado demais emocionalmente como vou recomeçar? Isso se eu não blasfêmei e ainda tiver chance de retorno pra mim. Agradeço a atenção bjs… M.

Susana Klassen 28 de junho de 2025

Oi Su! Tudo bem? A última vez que mandei mensagem aqui foi em janeiro, quando disse que estava lutando contra pecados sexuais. Eu queria muito iniciar essa mensagem dizendo que estou vencendo, mas não estou. Su, parece que estou vivendo um péssimo tempo na minha vida, nunca havia me sentido tão deslocada, incapaz, suja (por estar cometendo esses pecados), burra, estranha e problemática. A começar pelo meu curso, eu não gosto dele, e sinceramente fico remoendo no meu coração um sentimento de que Deus me traiu, jogando tudo que eu havia orado por anos no lixo. Eu sei que a resposta pra mim parece ser muito simples “então é só mudar de curso”, a questão é que esse curso meu foi um direcionamento do senhor pra minha vida, eu orei muito pra que ele apontasse um caminho para que eu seguisse, eu só não entendo o por que de ter sido esse. Me sinto tão burra, tão incapaz, tão lenta. As meninas da minha sala são muito mais inteligentes que eu, eu nunca consigo chegar no nível delas, é tão cansativo me sentir assim, por que o que parece é que por mais que eu me esforce, estude, leia, eu nunca consigo ser boa o suficiente. E depois ainda tem esse pecado idiota da pornografia. Su, será que de fato eu não me arrependi? por que toda vez que eu caio eu choro e peço desculpa pra Deus, começo a andar em santidade novamente, aí vem a rotina secular (faculdade e etc), eaí eu não consigo manter a constância, e quando vem a tentação eu cedo, será que eu estou em um estado de 7x pior, visto que eu havia ficado sem essa prática por uns 2 anos e agora que eu caí novamente, voltou pior? Su, simplesmente não sei oq fazer, não consigo manter minha vida secular e ainda assim ter uma constância com Deus, eu queria muito ter uma intimidade muito profunda com ele, mas parece que eu não consigo, dessa forma eu não vou conseguir fazer nada direito, nem ser boa na minha área nem ser íntima do senhor. Ás vezes o que parece Su é que Deus está vendo até onde eu aguento, se Ele me conhece tanto Su, pq ele faz isso, sabendo que eu de fato não dou conta. Eu sinceramente sinto que Ele não vê mesmo muita capacidade em mim, e por isso me divide assim, pra que eu seja mais ou menos em tudo, e eu queria muito ser excelente em algo. Outra coisa Su, desde que eu tenho uns 12/13 anos eu oro pelo meu futuro, por um relacionamento, por uma família, será que eu joguei tudo isso fora caindo nesses pecados sexuais novamente? Tenho pensado muito a respeito de decidir não me casar mais e viver uma vida sozinha, por que sinceramente eu acho que nenhum homem de verdade que seja temente a Deus iria querer namorar uma garota que já teve problemas com pornografia, eu também não acho que seria justo. O que eu posso fazer Su, pra vencer esse pecado mais uma vez? H.

Susana Klassen 21 de junho de 2025

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