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Kisses, Su :)

Oi Su! Essas últimas semanas eu venho tendo um conflito muito grande interno sobre aquele assunto de personalidade lembra? Questões como não saber quem eu sou, o que quero, e qual o sentido de eu estar aqui. Frequentemente tenho ataques e crises de ansiedade e começo a chorar muito e ficar desesperada por essas questões e acabo me sentindo MUITO insuficiente, e descontando isso nas pessoas. Na questão de amizade: Não tenho amigas de verdade. Minhas amigas só ficam comigo porque gostam de mim e etc, mas amiga pra contar todas as horas EU REALMENTE NÃO TENHO. Não tem nem como falar que é coisa da minha cabeça, é apenas a verdade. No quesito família até que tá indo bem as coisas, não tem o que falar muito. Em questão escolar tem aquele medo de não dar certo a prova pra entrar naquela escola, isso vem me consumindo muito também. O menino que eu gosto (e gosta de mim(pelomenoseuacho)) eu desconto muito nele também, porque ele é a única pessoa que eu converso todo dia e brigamos muito por questões diversas, mas a principal é porque ele vive falando que eu não ligo de verdade pra ele e etc e eu ligo sim. Tivemos uma briga feia esses dias e ele falou muita coisa, que eu sou egoísta, que ele é só um passatempo pra mim e blá blá blá. Achei péssimo ouvir isso e só piorou tudo. Domingo, depois de ir pra igreja eu fiquei super bem. FOI MUITO BOM O CULTO. Mas hoje na escola aconteceu uma coisa e só porque eu pedi licença pra uma menina do 3 grau ela ficou brava e começou a xingar eu e falar que eu era feia. nossa sério. eu não sei porque eu me importei tanto sendo que nem fiz nada. Mas eu realmente fiquei mal com a minha aparência, até agora não consigo nem me olhar no espelho direito que quero chorar. Eu já li todos os textos que você imaginar sobre aceitação, já conversei com deus pra tirar esse meu sentimento. Nada tá adiantando. E voltou a questão: além de feia sou muito chata e egoísta. agora sim eu sei que não tenho nenhuma qualidade. nenhum amigo. nenhum nada. não tenho mais nada. tô muito triste, de verdade. M.

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Susana Klassen 19 de junho de 2019

Hey su, faz tempo que não falo contigo, eu sei…mas eu tenho um ótimo motivo. Eu fiz muitas coisas erradas com uma pessoa(coisas com ela inapropriada para minha idade, acho que entendeu) e estou com esse peso. Não foi tipo, uaaaaau, transei, ou uaaaau eu fiz boquete, foi praticamente dedos e a língua dele. Só. Eu to triste por isso, ele è muito especial e só fiz isso por causa que eu e ele éramos melhores amigos e começamos a namorar. Mas ai aconteceu isso tudo, ele prometeu com tudo que não contaria para ninguém e eu confio nele. Mas aí nós terminamos recentemente, tipo, anteontem por causa de nossos pais e eu to muito mal por ter feito essas coisas. Sei que não respeitei meus limites e meu corpo, eu reconheço meu erro e queria saber como lidar com tudo e não me importar. Por favor me ajude. Vim falar com você pois és uma pessoa adorável e que ajuda todos quando possível. Te amo. Obrigada por existir e que tenha mais pessoas como você. R.

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Susana Klassen 19 de junho de 2019

Oi Su. Não estou me sentindo bem em lugar nenhum. Em casa, os meus pais estão brigados, isso eu já sou acostumada, pois desde criança isso acontece. É tanto, que isso desencadeou em mim TAG e depressão. Sobre os problemas psicológicos, eu estava conseguindo lidar, graças a ajude de Deus e da minha psicóloga, mas recentemente tive uma crise muito forte. Voltando ao fato de não se sentir bem em lugar nenhum, eu também não me sinto bem na Igreja. Os meus pastores são excelentes, mas eu não me encaixo em nenhum ministério. Não pelo fato de ser tímida ou algo do tipo, mas os ministérios que eu participo são muito parados. O da dança não tem mais líder e o departamento tem muitas discussões. O dos jovens, a líder é muito ausente. Na escola, me sinto muito mal, não consigo falar de Jesus, pois sinto um peso espiritual muito grande… Enfim, eu queria saber o que está acontecendo de errado comigo. Porque se não me sinto bem em nenhum lugar, com certeza o problema deve estar em mim. Parece que ninguém se importa comigo e Jesus parece tão distante. Esse ano de 2019 parece estar sendo o pior. Derramei tantas lágrimas que não consigo mais derramar nenhuma. Procuro ajuda de todos os lados, mas não encontro. Sei que Jesus disse que teríamos aflições aqui no mundo, mas é muito ruim não se sentir bem nem na própria Igreja. Eu nunca me senti tão sozinha. Tão inútil. Tão imprestável. Eu pensei por um momento que eu tinha valor, mas percebo que foi uma grande mentira. Por mais que todos digam, eu não consigo acreditar e também não me vejo desta forma. O que você acha que eu devo fazer? Não aguento mais essa situação! L.

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Susana Klassen 18 de junho de 2019

E creio que preciso ocupar minha cabeça com outras coisas, buscar a Deus, porque ele é que me ajuda. E aconteceu também que, estava pensando tanto em um menino que gosto, que eu resolvi que deveria parar de dar moral para ele, e aí creio que ele sentiu, me senti muito culpada, e muito insegura, comecei a ter sonhos que quando acordava eu chorava de medo de acontecer, pedi muitos conselhos, e acabei falando com ele e pedindo o número dele no whats app, e creio que Deus sabe disso, e não entendi o porque dos sonhos, acho que era preocupação não sei.Medo de perder ele, sabe? medo de ter outra, de aparecer namorando com outra. E percebi que eu não acreditava tanto no meu potencial, que sou única, e que sou maravilhosa do jeito que Deus me formou.Era isso minha querida, muito obrigada. beijos. Q.

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Susana Klassen 15 de junho de 2019
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