Pergunte a Su

Olá, meninas! Para quem ainda não me conhece eu sou a Su ! Vamos trocar ideias sobre namoro, amizade, família, sexualidade, igreja e muito mais! Envie suas perguntas através do formulário ao lado. Sobre o que quer conversar?
Kisses, Su :)

Oi Su. Então estou meio que sobrecarregada mentalmente. Tem muitas brigas na minha família e meus parentes também são tudo falsos, falam mal uns dos outros pelas costas. Então eu estava tentando ser uma pessoa melhor todos os dias. E tive que ficar sozinha por uns dias no apartamento que minha mãe tem na data da minha vó, que ela fica as vezes, para cuidar do meu irmão, que mora ao lado. Mas ai ela precisou ir para outra cidade, para ele ser internado em uma ala psiquiátrica. E ficou tranquilo por uns dias. Mas ontem ela chegou e já veio com grosseria, descostando as coisas em mim. Sei que ela tem muitas preocupações, e para complicar minha tia ficou doente e foi para fora da cidade, para fazer tratamento. Ai as vezes, penso em ficar uns dias na casa da minha amiga, para esfriar a cabeça. E como a mãe dela e ela e as irmãs trabalham, estudam o dia todo. Eu pensei em ficar, e dai eu limpava a casa para elas, já que elas nem tem tempo para cuidar da casa, só nos finais de semana, e quando estão de férias, feriado, folga. Ai eu ajudava, varrendo a casa, passando pano, tirando pó dos móveis, lavando banheiro, arrumando as camas. Porque estou com muitos pensamentos ruins, e eu já até fiz uma triagem para psicólogo, em uma clinica da faculdade, que são trinta reais mensais, o que é bem barato. Hoje, conversei na hora do almoco, com minha mãe (eu pensei, que tinha que falar logo, pois se fosse para ela brigar, ela iria, não importando a hora, se ela estivesse calma). Então eu disse que as vezes tenho vontade de sumir, passar uns dias em hotel, só para esfriar a cabeça, não por culpa dela, mas por vários fatores, que vão acumulando: As brigas na família, os problemas da minha mãe com a minha vó materna, as fofocas dos parentes, meus próprios conflitos interiores, e tudo isso e mais uma porção de coisas. Ela até entendeu, e disse que estava triste, por eu me sentir assim, e que ela ficaria triste, se eu fosse “embora”, e ela falou que era mais por culpa dela. Então vejo um padrão de mudanças de humor em mim, não tão graves, mas as vezes respondo minha mãe com grosseria, mesmo ela não fazendo nada demais, apenas o fato de eu me sentir mal por dentro. E também minha mãe tem mudanças bruscas de humor, e minha vó mais ainda. E acho que pode ser transtorno bipolar. Sempre suspeitei. E o médico do hospital, onde meu irmão está, acha que ele pode não ter esquizofrênia, e sim transtorno bipolar, porque ele está reagindo bem ao tratamento, durante esses dias, e que esquizofrênia geralmente, é bem mais grave, e não respode tão bem aos medicamentos. E como sei que Bipolar tem um fundo genético, acho que isso está acometendo nossa família. Eu diria que eu tenho transtorno bipolar mais leve, do tipo ciclomia. Mas eu prefiro ter realmente TDAH, do que transtorno bipolar, que é bem pior. Mas mesmo se eu tiver, eu fazer o tratamento. E também tenho TOC. Su eu penso coisas horríveis, mesmo quando não tem nada acontecendo, mas eu tento não alimentar. Mas quando estou tensa, eu tenho pensamentos mais do tipo, bem mórbidos. As vezes eu penso, que seria bom se toda nossa família morresse, para acabar com essa “maldição”, de doenças mentais, brigas, contendas. Tipo, su. Desculpa falar, mas já tive pensamentos: Envenenar a comida de toda família, inclusive eu, para morrermos e não causarmos mais problemas. Mas na hora da raiva, e eu inspiro por uns três segundos, e depois, libero a respiração aos poucos (técnica que uma ex psicóloga me ensinou) E também, mesmo pensando besteira peço ajuda para o Espírito Santo lutar por mim, minha família. O problema é que me sinto mal, por esses pensamentos, pensamentos de xingar Deus, mas eu reprimo. E isso começou aos 12 anos de idade (os pensamentos a respeito de falar mal de Deus, pensar em fazer coisas feias) Mas não gosto de falar isso com as líderes da igreja, pois embora elas recomendam que é necessario sim buscar ajuda psicológica, elas tambem atribuí muitas coisas a maldições hereditárias. E dai eu fico com receio de dizer e isso, elas falarem que é tudo Diabo querendo me afastar de Deus. Embora eu sei que todos males do mundo, são decorrentes do pecado. Não sei o que fazer na hora da raiva. As vezes tenho vontade de surtar, quebrar coisas, mas eu reprimo, pois só iria causar mais problemas, e todo mundo iriam confirmar que sou pertubada, já que minha família tem históricos de brigas, doenças mentais. Su me ajuda. Beijos. L.

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Susana Klassen 20 de março de 2019

Paz de Cristo Sú! Hoje amanhece decepcionada comigo mesma, porque sei que decepcionei a Deus! Fiz algo que luto bastante para não fazer. Estou muito tensa ultimamente, por causa das cobranças no trabalho, fui pesquisar sobre massagens relaxantes japonesas, e só de olhar já ficava relaxada, mas tinha tb outras massagens que acabei olhando, foi um passo, para ver outros vídeos que eu não deveria ,mesmo pq não gosto,! Já era tarde, mas não conseguia dormi, nem orar, tão pouco lê a bíblia, aquelas imagens ficaram na minha mente, e me deixaram excitada, e acabei me masturbando, luto tanto contra isso, mas pq é tão difícil? pq tenho tanto desejo se não tenho alguém para compartilhar? Tá difícil minha amiga, vejo tantas mulheres que não são cristãs, falar dessas coisas com tanta naturalidade, eu estou aqui sem palavras para pedir perdão a Deus, mas mesmo assim pedi perdão, o que me deixa mas chateada, é que o tempo que eu podia está orando, estudando a bíblia, pedi meu tempo fazendo o que fiz! Oh Sú por favor me ajuda em oração nessa causa também, não quero mais fazer isso, quero ser mais forte nessa área. D.

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Susana Klassen 20 de março de 2019

Oii Su! Aí Su, você já deve ter percebido que a minha relação com o menino é super complicada. Eu estava pensando, nós temos uma relação de “amor e ódio”. Porque nós brigamos tanto, mas depois a gente pede desculpas e volta ao normal. Isso desde que nós começamos a amizade aliás. Tipo, desde sempre foi assim. E é super complicado, porque eu percebi que eu também não tratado ele bem também. Enfim, nós acabamos conversando, eu não citei o que eu li na conversa, mas aparentemente ele não superou sabe. Pelo o que ele me falou, ele não está gostando de ninguém, não está buscando ninguém. Ele acabou só fazendo amizades com as meninas, o que ainda me irrita um pouco, mas eu não tenho direito. E ele usou as seguintes palavras “É mais fácil você superar quando você odeia a pessoa, ou quando ela namora. Mas você é minha melhor amiga, eu não tenho nada contra você, é mais difícil.” Então, eu acho que ele até esta tentando ir esquecendo, do jeito dele, isso eu não tenho o direito de reclamar. Acho que, o que mais me irrita também, é que acaba que na igreja não tem nenhum menino que eu poderia namorar. Não que eu esteja querendo isso agora, mas aí eu nem posso sofrer de paixão por outra pessoa kkkk brincadeira Su. E aí, nós conversamos de um jeito que fazia muito tempo que não acontecia. Nós fomos pedindo desculpas por tudo de mal que a gente fazia um pelo outro. E ele me falou que queria mudar, que queria ser uma pessoa melhor, que queria ser diferente. Aí ele até me perguntou se eu achava que no futuro poderia ter alguma resposta diferente. Se um dia poderia ter meio que uma chance de tudo mudar. Eu disse pra ele que não posso dizer nada, porque nunca caberia a mim. Eu só disse que eu poderia ir orando, orando por ele, pra ajudar no que ele precisasse. E sei lá, su, cá entre nós, eu não apresentei o verdadeiro evangelho pra ele, no passado. Tipo, eu orei por ele, falava “lê a Bíblia”, mas eu não tinha muito amor pelas pessoas naquela época. Por conta dos traumas que eu sofri, incluindo bullying, eu acabei perdendo um pouco da capacidade de amar o ser humano em si. Mas graças a Deus eu estou melhor, tipo, melhor mesmo. Agora eu estou conseguindo amar ao próximo sabe?. E eu fui muito ignorante com ele, o tempo inteiro, claro que ele poderia ter se esforçado mais. Porém, Su, eu deveria entender que as pessoas perdem as forças e não é simples voltar pra igreja. Porque tem uma guerra espiritual tão grande, e é bem difícil derrubar o muro que a pessoa construiu ao redor dela. O menino jamais conseguiria sozinho, principalmente porque, ele foi “tirado” da igreja quando criança. Então, sei lá, ele não tem forças pra ir, querendo ou não, ele está sem forças. Eu queria que ele pudesse vir na minha igreja, tipo, ele já disse que viria, se pudesse. Eu acho que, ele se sentiria “apoiado” sabe, tipo, ele não quer se sentir deslocado. Acho que pra mim sempre foi difícil de entender, porque eu tô sempre na igreja, eu não tenho dificuldade pra trabalhar lá, tenho cargo, fiz amizade com os novos pastores. Eu não tenho dificuldade na igreja, eu me sinto otima lá, mas porque eu já estou acostumada. Ele não. Então, é complicado, eu queria poder ajudar ele. Mas Su, eu não posso trazer ele aqui. Ele é o primeiro menino que eu fiz amizade mesmo. Eu sempre tive medo de falar com meninos. Eu ainda tenho. Minha mãe sabe dele, sabe da história. Mas eu ainda tenho medo de citar o nome dele em assuntos simples como um trabalho em grupo. Minha tia odeia ele, só pelo fato dele gostar de mim. Então acaba que boa parte da minha família, nem sabe que eu tenho amizade com ele. E eu tenho muito medo Su, muito medo da reação das pessoas, eu tenho tanto medo do que vão pensar. E isso é horrível, porque eu queria trazer ele na igreja, pra ajudar ele. Mas a gente sabe que causaria problema. E se ele viesse, eu não poderia nem falar com ele. É triste, porque ele precisa de ajuda, talvez ele até queira, mas é impossível. O que eu faço? Enfim, Su, eu não sei o porquê da nossa amizade, mas, eu sei que eu fiz tudo errado. Eu, ao invés de incentivar ele, jogava na cara dele quando ele não conseguia, me irritava por ele não querer ir a igreja. Mas eu esquecia do mais importante, de falar com amor. E de orar pra ele conseguir. Porque guerra espiritual só é vencida assim, não através de palavras de ataque. Eu queria consertar tudo Su, não fazer o que fiz com ele, de novo. Não na esperança da resposta mudar, ou algo assim. Mas tipo, Su, ele precisa. E eu queria ajudar ele, ele como uma alma necessitada de Deus mesmo sabe. Mas eu não sei o que fazer, porque ele diz que quer, mas ainda tem um muro em volta dele, que impede, que faz ele pensar, às vezes, que está tudo bem. Eu quero ajudar ele, Su. Ele é uma pessoa diferente. Mas ele precisa de Deus. E eu não sei o que fazer. Me ajuda! C.

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Susana Klassen 20 de março de 2019

Ooi Su, tudo bem? Eu fui numa festa ontem da minha amiga e la conheci alguns amigos dela que não conhecíamos antes, um deles foi super fofo comigo mas logo percebi q estava interessado sabe? Ele não parava de me olhar e ele começou a jogar umas indiretas sobre beijos e umas brincadeiras e eu gostei dele, mas não sabia muito bem o que fazer por que nunca fiquei com nenhum menino e sabia q não agradaria muito a Deus eu ficar com ele sabe? Mas no final da festa vários amigos dele e amigas minhas também ficaram falando pra gente se beijar e tal e eu fiquei morrendo de vergonha mas a questão é que até queria! Mas não sei o que fazer su, eu tenho conversado com ele no whats mas sei que não é muito certo ficar, a questão é que eu realmente gostei dele (mas me sinto uma idiota porque sei que ele mal me conhece e só queria ficar) e agora por um lado tô meio arrependida de não ter ficado com ele (e não paro de pensar nele, me sinto bem idiota) e por outro estou achando que foi o melhor a se fazer… O que pensa sobre Su? Mais uma vez muito obrigadaaa, Deus abençoe. S.

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Susana Klassen 19 de março de 2019

Então su eu pequei várias vezes contra Deus ontem, e essa semana. Assim ontem eu vi pornografia. Mas depois eu perdi perdão para Deus. Depois de um tempo eu assisti 50 tons de cinza, ai me enganava, pensando, vou pular as partes feias. Mas eu assistia e eu até no começo achei legal. Porque o Cara era um dominador e quando ele conheceu a Anastásia, ele se apaixonou desde primeira, porque era ela ingênua, não dava em cima dele como as outras mulheres e ele dispensou ela, dizendo que ele não era homem para ela. Mas aos poucos eles foram se envolvendo, e tudo que ele não fazia com as outras mulheres, como dormir na mesma cama, ser romântico, passear de helicópteros, ele fez com ela. E ele deixou um contrato para ela assinar, que ela seria submissa a ele em tudo. E ela contou que era virgem e ele ficou surpreso, porque ele tinha mostrato todos os objetos sexuais dele, do quarto, e mesmo assim, ela não se assustou e não foi embora. Então eles tem a primeira vez dele, com calma, carinho. Coisa que ele nunca tinha feito antes Mas mesmo sem ela assinar, eles mantinham relacionamentos, relações, e ela não tinha assinado o contrato ainda, e no final ela queria saber porque o contrato era tão importante assim, e pediu que ele demonstrasse as punições prevista no contrato, caso ela o contrariasse. Então ele deu várias chicotadas nas costas dela, com o consentimento dela, ai depois disso, ela disse um basta e que não queria isso, pois viu que ele sentia prazer ao fazer isso. Ele até tentou não deixar ela ir embora, mas ela disse não bem firme. E eu assisti um pouco a continuação, e ele disse que queria renegociar o contrato, e ele não faria nada que ela não quisesse. E os filme mostra que ele e a mãe biológica apanhavam do padastro dele, e que ela era viciada e uma prostituta. A mãe dele morre aos 4 anos, e depois ele é adotado por uma família rica, mas como ele ainda tem traumas, ele ainda não desenvolve afeto total pelas pessoas. E foi a amiga da mãe dele, que seduziu ele aos 15 anos e apresentou a ele, tudo sobre sadomazoquismo sexual. E ninguém da família dele sabia disso. E a única mulher que ele demonstrou amor, de um jeito, peculiar, foi a Anastásia e inclusive eles se casam. Ele se encantou porque ela não era submissa, e não corria atrás dele, e foi ele que começou a tentar conquistá-la. Mas minha conclusão é que o filme passa a imagem de um homem cheios problemas emocionais, e interiores, e que o amor de uma mulher “Salva” ele. Mas depois eu refleti, e pedi perdão a Deus por, eu ter me deixado cair em tentação, e me enganar, achando que não tinha nada ver. E mesmo que Deus use uma pessoa como instrumento, para ajudar uma pessoa, o único amor que salva e transforma, e cura os traumas,é o De Deus. E também tem pessoas que já tem caractericas de psicopata, e o traumas só afloram o lado ruim deles. O psicopata pode até uma certa empatia pelas pessoas, mas de um jeito totalmente diferente, e eles vêm as pessoas mais como posse, do que como um amigo, companheiro. Não que o cara do filme seja assim. Mas o problema é que vi muitos comentários de mulheres querendo um homem desse jeito, e elas diziam que tudo no filme foi consensual. Mas é assim que muitos homems agem, eles manipulam a mulher, para que ela ache que tem liberdade, e usam a ingenuidade delas, a carência, para manipula-las. E tambem existem homens que são românticos, e respeitam as mulheres como elas merecessem. Mas dai porque eles não tem dinheiro, e condições de bancat viagens, luxo, então muitas mulheres rejeitam. Embora a princípio tenha gostado do filme, depois analisei. Nunca que eu iria querer um relação dessas. Kisses. L.

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Susana Klassen 19 de março de 2019

Oi Su tudo bem? Namoro há 1 ano e meu namorado sempre insiste em ir um pouco além do beijo. Quando eu durmo na casa dele (na maioria das vezes) ele acaba me masturbando e eu me sinto muito mal com isso, eu venho tentando parar com isso mas na hora eu na maioria das vezes não consigo dizer não. Até que eu tava cansada já de me sentir culpada depois (pq eu sei que isso entristece a Deus e o pecado nos afasta dele e eu não quero isso) então quando eu tava no culto eu fiz uma aliança com Deus em que eu prometia que aquilo não iria acontecer nunca mais. E por um tempo eu consegui levar essa promessa mas ontem aconteceu de novo e agora eu to com medo das consequências porque quebrei essa aliança, e eu também to me sentindo muito mal pq não consigo conter minha carne mesmo sabendo que depois eu fico mal. Ele não acha que masturbação seja pecado então ele não se sente mal como eu me sinto e nem posso conversar com isso sobre ele porque já falei disso muitas vezes com ele mas eu sempre acabo cedendo, então minha palavra acaba não valendo de nada. Não sei mais o que fazer. Será que devo terminar? Ele me trata tão bem, não sei se isso seria um motivo pra terminar, e nem sei se tenho coragem pra isso, me ajuda, eu realmente acho que nossa relacionamento seja da vontade de Deus, mas isso me deixa um pouco em dúvida. ps: desculpa pelo textão. J.

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Susana Klassen 19 de março de 2019

Olaa, tenho uma breve pergunta pra vc, Su: ter coxas grossas é um problema? Assim, eu sou pesada, mas só as minhas coxas são bem grossas. Elas me incomodam, quando eu ando elas balançam, não posso usar shorts, e quando eu sento parece que elas murcham. Eu já pensei em fazer uma dieta, mas meus pais não deixaram. Eles dizem que eu não preciso. Já tentei explicar mas ninguém me entende. Todas as minhas amigas são magras, o que dá até inveja. O que eu faço?? M.

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Susana Klassen 19 de março de 2019
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