Oii, Su! Bom, escrevi aqui a muiiito tempo, acho que 2017… Na época eu tinha 13 anos e tava falando sobre um menino que eu conhecia desde pequena que eu gostava e tals. Então, hoje eu vim falar de paixão tbm, mas não vim falar de meninos. Dessa vez, vim falar da coisa mais importante na minha vida: Deus. O que acontece, Su, é o seguinte: Eu sou crente desde sempre, batizada nas águas, faço parte do departamento de jovens (e tbm da coordenação), grupo de gestos, coral banda da igreja. Sou muito ativa e gosto de ser ativa. Porém, às vezes eu acho que eu vivo uma máscara, não sei dizer ao certo. Eu na igreja sou uma coisa, mas quando eu saio, eu tenho uma sensação de vazio, hipocrisia… As vezes eu chego até a pensar que Deus não recebe mais o meu “sacrifício”. As vezes fico tão morta espiritualmente que eu chego a ver coisas que desagradam a Deus, fazer coisas que desagradam, ouvir coisas que desagradam a Deus, e eu fico com tanta vergonha que eu não tenho nem coragem de me ajoelhar e orar no final do dia. E, eu juro, eu tento mudar! Me apaixonar por ele loucamente como já fui e, sabe, por hora funciona. Eu peço perdão, choro, reato a amizade, mas depois de muito tempo, as coisas vem a minha mente e quando eu menos espero, volto a ser como eu era… E isso se repete várias vezes… Eu não sei oque acontece. Não sei se eu já magoei o espírito santo ou já fiz algo que eu não consigo mais me aproximar de Deus. No momento, eu estou tentando ser melhor: lendo, orando, me achegando a ele e está tudo bem, mas eu tenho medo de cair de novo. Eu quero Deus! Eu quero ser amiga dele e machuca muito saber o quão perdida estou mesmo estando na igreja. Eu quero voltar ao primeiro amor, eu quero mudar, eu quero que ele seja meu melhor amigo de novo… Pfvr, me ajuda. A.

Susana Klassen 23 de janeiro de 2020

Oi, amiga! Sumi um pouco do site e já voltei com questões que eu preciso de um empurrãozinho em oração e alguns conselhos… Bom Su, você sabe que estamos em épocas de sair as notas dos vestibulares, eu infelizmente não passei na escola que eu tanto sonhava. Fiquei muito mal a primeira semana. E a segunda. E talvez a terceira. Acho que até hoje. Minhas amigas passaram, e uma parte de mim realmente ficou feliz por elas! Mas a outra… Me enchi de inveja. A questão é que, já aconteceu delas conquistarem coisas que eu queria muito, e eu nunca liguei muito pra isso, mas parece que agora que está tudo estreito na minha vida fica mais difícil ser solidária e viver a felicidade do outro quando a sua felicidade está por água à baixo, entende? Eu não me sinto muito mal, estou tentando aprender as minhas emoções para saber controla-lás. Mas é difícil. É difícil porque eu sei o quanto eu me esforcei e pedi pra Deus. Sério Su, não estou falando pra me defender por não ter passado, eu realmente me esforcei. E parece que agora todos ao meu redor estão conseguindo coisas. Meu amigo comprou um celular que eu vivia querendo, minhas amigas viajam todas as férias para lugares incríveis e eu não tenho condições, essa questão do vestibular, e várias outras! Antes quando alguém dizia ”acho que Deus se esqueceu de mim” eu achava um absurdo e pensava: pô, será que ela não percebe que Ele deu mais uma oportunidade de vida pra ela, mais um dia, ela come bem, se veste bem, é difícil gente mal-agradecida. Mas agora eu me sinto exatamente do jeito daquela pessoa. Me sinto abandonada e esquecida por Ele. M.

Susana Klassen 23 de janeiro de 2020

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