Oi, Su! Como você está? Obrigada pela resposta! É sempre bom vir aqui conversar com você! Eu super aceito sua ajuda nessa questão da psicóloga. Eu fico meio preocupada em trocar também porque ela me atende por valor social. Mas acredito que as coisas irão se encaminhar!
Sobre a igreja… eu conversei com minha mãe sobre isso e ela me apoiou, isso pra mim é muito importante. Foi a minha vó que começou a frequentar a igreja, minha mãe nasceu lá e eu sempre fui muito feliz lá também. Por um lado é triste, mas por outro, estou bem animada, próximo domingo vou participar do culto em outra igreja.
Bom, aquilo que eu te contei sobre o rapaz, vai além das paranoias com a minha aparência. Eu quero muito fazer amizade com ele desde o ano passado, que foi quando o conheci e ele falou comigo de uma maneira tão gentil e atenciosa. Lembro que passei as férias inteiras (do início desse ano) esperando o dia de retornar para, quem sabe, conversar um pouco com ele. E me sentindo culpada, como te falei, por ser uma aproximação pra amizade, mas com um interesse. Quando voltei não tive nenhuma oportunidade, ele mudou completamente os horários dele e não estudamos mais nos mesmos horários, eu vejo ele muito pouco. E das vezes que eu o vi nas ultimas semanas, ele sequer me deu um “bom dia” só por educação, sabe? Daí, eu encarei isso como um sinal de que nem devo tentar, porque não é para ser. Eu estava esperando que depois do dia que conversamos e que ele foi atencioso comigo, a gente fosse se tratar como conhecidos. Mas eu sinto que ele não deixa nenhum espaço para uma aproximação. Acho que vou deixar pra lá. O que você acha, Su?
Por fim, tenho refletido e acho que não sou uma boa amiga. Tem uma menina que estudou comigo na escola, e nós brigamos pouco antes de concluir e não nos falamos mais. Anos depois eu resolvi pedir desculpas a ela porque eu que errei na época, e ela não aceitou. No fim do ano passado, ela falou comigo e disse que me perdoava, e passou a agir como se fôssemos BFF, e eu acabei “entrando na onda” por empolgação, até saímos para passear. Mas eu não estou feliz, meu objetivo era pedir perdão, resolver esse mal entendido do passado e não retornar amizade (agora, pelo menos, não mais). Eu até me arrependi muito por ter pedido desculpas, e muito mais por ter voltado a falar com ela, e me sinto culpada porque isso não é legal, só que acho estranhíssimo a maneira como ela age comigo. Ela até queria pegar matérias do meu curso depois que eu disse o que estudava, e essa mistura dos “mundos” da minha vida, não me agradam tanto. Não sei o que fazer, queria me afastar, mas não quero magoá-la, nem ser grosseira. É isso, Su. Obrigada por sempre me ajudar. Bjs! C.

Susana Klassen 17 de agosto de 2024

Estou desesperada. Eu namoro um rapaz que não é cristão. Nunca tive relação com penetração, mas tivemos um episódio mês passado e ele ejaculou próximo a vagina. Eu estava perto de menstruar, mas tomei a pílula do dia seguinte em menos de 12h. Menstruei 2 dias depois da pílula. Mas não consegui me tranquilizar, fora o medo, a culpa, a vergonha, fiquei muito nervosa desde então. Esse mês minha menstruação está atrasada há uma semana, estou em pânico. I.

Susana Klassen 13 de julho de 2024

Oiii Amore!!! Bom dia! A paz do Senhor. Ano passado eu acabei gostando de um menino da minha escola, e a gente se falava na sala e tals a gente conversava e todo esses negócios.
Eu sempre fui focada nos meus estudos, então não tinha muito tempo nem dava muita atenção para esses assuntos de namoros nem garotos. Mas eu sempre fui sentimental, e acabei gostando desse menino, a gente nunca chegou a ficar nem nada do tipo. Aí passou um tempo, ele postou uma foto com outra menina e eu fiquei meio chateada, porque mesmo sem termos nada, ele me dava uma esperança, sabe? Só que eu não corri atrás dele, simplesmente deixei para lá, acabei “esquecendo”, ou pensava que tinha esquecido. Esse ano, eu até tava gostando de outro menino, mas acabei desistindo porque não estava no início das aulas e eu vi que não tinha futuro. Quando voltou as aulas, o sentimento que eu tinha enterrado por esse menino (o primeiro) voltou, e eu não quero gostar dele, eu sei que ele não gosta de mim, eu estudo, ocupo minha mente com outras coisas, mas não consigo fazer esse sentimento desaparecer. Me sinto patética. Eu sei que isso é idiota e tudo mais, tenho até vergonha de falar isso. Eu orava por ele todos os dias e ainda oro, só que esse sentimento persiste. Eu não aguento mais sofrer por esse menino. Me sinto aquele tipo de adolescente chata, sabe? Quando gosta de alguém e parece que o mundo se destrói, já pedi a Deus para Ele tirar esse sentimento de mim ja faz um ano.
Como eu paro de gostar dele? Ou não paro? M.E.

Susana Klassen 13 de julho de 2024

Oi, Su! Espero que esteja bem!!! Obrigada por sua última resposta! Eu estou fazendo terapia há algum tempo, mas a verdade é que eu não estou gostando tanto assim. Eu não me sinto tão amparada no processo, e também não vejo melhora em mim mesma. Sei que é algo que requer paciência, mas não deixa de ser frustrante. Ano passado eu fiz e exames e deu que eu estava com o problema de saúde e que eu precisava melhorar a alimentação. Eu procurei uma nutricionista para me auxiliar, mas a dieta é tão restrita para uma pessoa que estava comendo guloseimas em exceço, e comendo por emoção. Me sinto triste comigo mesma por não conseguir e com medo de que a situação da minha saúde piore. Isso tem sido assunto na terapia, mas parece que o psicóloga não se importa tanto. Ela me diz sempre que eu preciso fazer as coisas e cuidar de mim, mas não diz como… além disso, falar é fácil kkkk! Eu realmente me importo com a minha saúde, só não consigo agir. Não sei o que fazer, Su. Isso está me deixando mal que as vezes até choro. São tantas coisas…na última vez que escrevi, falei como gostaria de estar num relacionamento, porque eu realmente me sinto sozinha. Mas também quero ter amizades, lá na igreja que eu faço parte, eu sempre fui a isolada, sem amigos, e depois que o pastor faleceu a igreja mudou demais, e eu não tenho me sentido bem lá como antes. São várias coisas que estão acontecendo, por exemplo, uma coisa: agora o pessoal da mídia fica com a câmera em cima das pessoas o culto todo, e quem não gostar, precisa comunicar. Não gostei disso, eu não gosto de ser filmada, não posto nada no Instagram porque não faz sentido pra mim, e num momento tão espontâneo de adoração, as pessoas querem filmar e fotografar, eu me sinto muito mal. Queria mudar de igreja, mas me preocupo se isso é o certo a se fazer. Mas eu gostaria muito de ter comunhão, de conviver com pessoas, de me sentir parte da igreja. O que você me aconselha, Su? Por mim, tem um rapaz na faculdade, ele é educado, cristão, bonito haha, e eu acho ele super interessante, num sentido romântico mesmo. Eu falei poucas vezes com ele, ele foi atencioso comigo, mas foi só isso. Eu queria me aproximar, mas não sei como e tenho medo de que ele não goste ou me ache oferecida. E também porque ele é lindo, e eu tenho umas questões com a minha autoestima. É isso, Su! Obrigada! Que Deus te abençoe! <3 C.

Susana Klassen 13 de julho de 2024

Oi Su! tudo bem com você? estou escrevendo para te contar sobre a minha paixão platônica (parassocial) por aquele ator que eu tanto gostava. Sabe, eu dei um tempo de todas as redes sociais, desinstalei elas do meu celular. De vez em quando que eu mexo no instagram pelo meu notebook. Sabe, isso tem me feito tãoo bem, nós costumamos perder horas e horas rolando os vídeos e não percebemos que esse tempo está sendo jogado fora, e não aproveitado. No meu caso eu estava tão vidrada nas redes sociais que eu queria viver o que outras pessoas estavam vivendo, e não a minha realidade. Eu fico chocada como quanto que esse excesso de telas me fazia mal, e se eu não controlar me faz mal. Eu ficava presa num mundo fictício que eu queria viver, e não a realidade, e parando p pensar isso é muito preocupante. Preocupante pq nós não vivemos nenhum dos dois mundos, e quando nos damos conta ficamos naquela ansiedade de: “meu deus, olha quanto tempos eu estou perdendo, não estou vivendo nada”. Percebi que até agora não falei do tal ator kkkk, bem, meu distanciamento das redes sociais me fez não ter acesso a conteúdos relacionados a ele, logo aquele desejo de: “eu quero namorar com ele, eu quero casar com ele”, se acalmaram, e logo vão sumir completamente, se é que já não sumiram. Acho que quando vivemos realmente o que temos para viver, conseguimos ver o que realmente é importante. Nesse tempo em que eu estava com pouco contato com as redes sociais (fiquei somente com o youtube), eu fiquei visitando a igreja da minha amiga que tem mais jovens que a minha, e uau, os jovens de lá querem e realmente fazem a diferença enquanto cristãos, e isso me deu um sacode muito grande: “peraí! eu tenho um chamado e um propósito nesse mundo, e eu estou perdendo tempo me afogando nas minhas emoções enquanto vidas precisam ser salvas?” “eu estou disperdiçando meu tempo a troco de que? Sabe Su, todas nós temos um chamado muito importante nessa terra, o senhor deu para cada uma um talento e um dom para ser usado a favor do seu chamado, e temos nos distraído muito do foco, acredito que isso seja uma forma do inimigo trabalhar nos jovens, pois são esses jovens que levarão o avivamento para outras nações. Li uma resposta sua aqui no blog que dizia assim: “Gosto de pensar que a minha história é única, e que Deus a está escrevendo”(algo assim) O problema é que temos focado na história dos outros e não na nossa, o Senhor tem grandes planos para cada uma, e é lindo pensar no quanto Ele é detalhista, Ele escreve a nossa história, e cabe a nós dizer sim para os planos dEle ou não, (a primeira opção é melhor), é isso! Espero que não tenha ficado cansada de ler até aqui tudo isso Su! kkkkk beijoss. H.

Susana Klassen 13 de julho de 2024

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