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Kisses, Su :)

Oi amiga, como vai? Tive uma boa semana e ainda penso na sua resposta, pretendo lê-la outras vezes. De fato, quando reli meu texto, as analogias ficaram mal explicadas. Mas deixo isso para um outro momento. Faz dois anos que quero te perguntar o que falarei agora, mas tinha medo da resposta: o que você acha de um cristão participar de uma festa junina? É o seguinte: quero participar desde os quinze anos, mas fiquei com medo de Deus se desagradar de mim ou de escandalizar outros cristãos. Só que quando eu dançava quando era criança NUNCA foi para homenagear nenhum santo. Sabe, pense no Natal: os japoneses consideram o Natal basicamente como mais um dia dos namorados, tanto que nem é feriado. Adianta alguma coisa para a vida deles que esse dia represente o nascimento do Salvador das nossas vidas? Eles agradam a Deus vivendo esse dia de uma outra maneira que inclua nem saber quem é Cristo? Não. Do mesmo modo, não quero dançar para agradar o diabo ou sei lá o que de santos. Eu já conversei com Deus, converso com Ele há dois anos, meus pais não se importam de eu participar, eles entendem o que estou dizendo. Sabem que não quero ir para homenagear santos. Para mim Su, esse propósito da festa Junina se perdeu, e para ser mais sincera, nunca nem fez parte do meu coração. Creio não correr o risco de escandalizar ninguém. Minha igreja não aprova isso, eu acho. Me lembro que com quinze anos li um boletim que o pastor escreveu sobre isso. Nem lembro o que estava lá, mas não concordei. Não concordei não por teimosia, mas porque não vi/vejo as coisas do jeito que ele observou. Não foi do jeito que ele disse comigo. Eu sei das minhas experiências, eu sei do meu coração e Deus me conhece ainda mais. Tenho medo de mesmo assim errar ao participar. Lembra daquela época dos animes? Não me sinto perdida como naquela vez, mas estaria eu fora do rumo correto mesmo assim? Sei que sou responsável pelas minhas decisões. Quando minha mãe me deixou participar, foi pra eu não crescer querendo ir. Enquanto era “inocente”, sabe? Mesmo naquela época, ela me disse para não dar “viva” aos santos na quadrilha. Pretendo dançar com um colega. Acho que expliquei tudo o que queria. Não sei se você vai entender, ou concordar. Mas agora, tudo bem. D.

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Susana Klassen 18 de maio de 2019

Olá Su! Estou fazendo terapia por conta das crises de ansiedade e quadro depressivo. Bom, eu sempre escondi do mundo que a minha relação com o toque físico não é das melhores. Lá na terapia descobri que os abusos sexuais que eu sofri quando era criança refletem em praticamente tudo o que eu faço e sou hoje. Eu estava completamente sozinha, filha mais velha colocada de canto, ninguém ao menos percebeu( não que eu saiba). Eu mal sabia o que estava acontecendo, só percebi que não gostava e fugi, quando eu fugi o meu primo que me molestava me deixou em paz. Eu achei q estava tudo bem, algumas coisas eu esqueci, outras estão claras em minha mente, achei q tinha lidado bem com isso, mas não, eu sempre escapo da dor e de lidar com isso, mas na terapia eu percebi que não posso mais. Depois de relembrar tudo isso e perceber que não posso mais fugir, toda a dor, culpa e nojo vieram à tona. Isso desencadeia até mesmo dor física e às vezes sinto que não vou conseguir. Eu tentei ficar com raiva de Deus, mas dizem que ele não dá a mínima. Eu só queria que tivessem me protegido, que Ele tivesse me protegido. E eu não entendo o motivo. Dizem q Ele me ama muito, mas se ama pq não me protegeu? Eu só quero ajuda para passar por esse processo. :( R.

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Susana Klassen 16 de maio de 2019
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